1、某日送女朋友回家。她家附近停了一辆婚车，车上有很多气球。女友说想要气球，当时周围没有人，我凑过去拿了一个下来。她说不够，还想要。我又过去拿。这次想着多拿几个，免得又说不够。开始拿第三个的时候，车门开了，车里的哥们说：“兄弟，再一再二不再三啊。给我留点，明天还得接亲！
2、早上正吃饭，我问到：妈，咱们今天中午吃什么？话音刚落，老妈立马变了脸色大吼：早上吃饭，你问中午吃什么，中午吃饭你问晚上吃什么。你能不能跟你姐一样，有点自知之明，长得丑就嫁早点，让自家婆家伺候！我：……
3、记得小学的时候，考试什么也不会，被老师狠狠骂了一顿，还要请家长。我忐忑不安地回家跟我爸说:“爸爸，我考试有些题不会，老师说让你去一趟 。” 老爸惊恐地看着我说:“叫我干啥？！你都不会的题我更不会了！”
4、夫妻二人如有钱了，老婆开100万车老公开10万的就够了，老婆戴50万表老公戴5万的就行了，老婆戴10万的手镯老公戴个黄金戒指就行了，老婆拎10万的包老公不用拎包。。。综上所述，老婆要高配置富养，别的男人才不敢正眼直视，老公要运动版低标配穷养，才不会招野蝴蝶！你们说对不？
5、昨天看一熊孩子不小心摔了一跤，头上肿起一个大包，只见这熊孩子马上伸出了两根手指头，自问自答道：“一加一等于几，等于二！”说完开心的笑了：“嘿嘿，没傻！”然后痛苦地捂住了头……
6、“你好，我是平安保险……”“美女，声音不错！加个微信呗！”“抱歉，私人号码不便透露！”“你不加我，岂不是错过一个卖保险的机会？”“爸～我是让你帮我练习业务技能，不是让你练习撩妹技能！”
7、楼下小夫妻吵架，男人打了女人，女人气的要离婚，邻居们都去劝架。楼上的大爷有些大男子主义，劝架也好玩：离什么婚啊，他又没把你打死。女人闻言抬脚把大爷的板凳踹翻了，大爷哎呦半天爬起来，女人说：你哎哟个啥，我又没把你踹死！大爷无语凝噎……
8、公交车上，姑娘踩了我一脚，我就用手挤了下她，想提醒她注意，结果她按着肚子就喊：老公，我错了，你别打肚子里的孩子啊！瞬间其他乘客就怒视着我，以我的机智立马回道：你怀了别人的野种，还想我来养……大家马上把异样的眼光投向了她，我正得意的时候，两名壮汉把我挤到一边：兄弟，你老婆.....
9、晚上和老婆一起看电影，我心生感悟，于是对老婆说：如果有一天我得了绝症，你就给我点钱，让我去旅游吧，咱也不治病了。老婆生气的说：你能不能别说那些丧气话。正当我内心感动的时候，老婆继续道：旅游也是也要花钱。我：……
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