初中暗恋一个女同学,昨天同学聚会,喝完酒晕晕乎乎就去问她:我初中追你三年,你凭什么不喜欢我?她惊讶的瞪着我说:偷偷放我自行车气,往我课桌里藏假蛇,下课在我课本上洒水,还在我凳子上放图钉........你就是这样追了我三年?我……
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大人一定要看住小孩别在下水道放鞭炮
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妹子,你真会过日子
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让教练操碎心的女司机!
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我还以为小姐姐是直接漂移着呢,没想到原来是有骑着车的吗?
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这不是拉得还挺好的嘛,突然暴躁什么?!
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小伙子,加一组,不太会打
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请问还能要回来吗?
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这狗不要了,谁要来领
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手机店看好一款手机,跟美女导购讨价半天不果,只好忍痛买了,临走时我心有不甘,问道:“美女我买了手机该送我点东西吧!”美女一愣,,淡淡的说:“我送您出去吧。”
老虎:医生说我营养不良,唉!我看你也不能解决问题,烦唉,兔子:是啊大王,我还不够塞你的牙缝呢,不过有两样东西你吃一定有效。老虎:什么东西?兔子:每天吃一只狼和一只狈。 老虎:管用吗?兔子:管用,都说它们是“黄金搭档”。
某演员急急的找到导演:不是说武大郎的角色让我演么,怎么又换人了?导演不耐烦地说:跟你讲多少次了,演武大郎你身高不够。
刚刚经理找我谈话:“小明,你来公司也有几个月了,表现都还不错,可是最近很多同事都向我反映,你说话的口气有问题,希望你改正下。”我点了点头回到座位上,想到自己在公司一直都是小心翼翼,这样都会得罪人,难道这就是职场么?90后就这么不受待见?越想越委屈,顺手又剥了个大蒜嚼了起来……
给儿子买了个魔方,他研究半天,一点头绪都没有。我不屑的看了他一眼,接过魔方说:“笨死了,看我的!”然后,双手如电般旋转……看得儿子眼花缭乱。突然,我把魔方扭散架了!
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