1、晚上，爸爸坐在以上沿上给3岁的儿子天天讲故事。这时，爷爷推门进来，问：你们在干什么呢？天天一本正经地回答说：爸爸在给我讲故事呢！爷爷赶快去给你儿子讲故事吧，不然，他睡不着觉。
2、我老婆是相亲相来的，当初相亲的时候听说她相了一二十个都没同意，当时我就想着得多优秀啊！门槛都踩破了。于是我前去试试，谁知道她还真同意了！结婚当晚我问她情况这货告诉我那一二十个是人家没给她同意！顿时感觉上当了！
3、刚买了车那会儿，有次下班，我捎了女同事一段后，再去接媳妇。媳妇一进车里就说:你给我老实交待，咱家车里怎么会有其他女人的气息？我连忙老实交代了。但又好奇，那女同事没喷香水呀，媳妇怎么就闻到气味了？媳妇告诉我：她闻到的不是气味，是气息！后来，媳妇隔三差五就说闻到了点什么，我这才知道，她都是蒙的，只不过那次让她蒙对了。
4、和前男友是经人介绍认识的，他很文气，长的瘦瘦弱弱的。我俩处对象的时候我就跟他说：你家如果有抗煤气罐之类的重活你叫我就行，结果他弱弱的回答我说：我们小区是天然气。
5、一个男青年模仿国外电影里某角色，留着脸大胡子，自以为美。为了交上女朋友，他在马路上主动帮助一位不相识的姑娘安装自行车链条。临别时，青年问：你对我的印象怎么样？姑娘答：非常好，你这人真不简单，这么大年纪还上街来做好事！
6、现在的孩子真不懂事，硬赖在我车上不下来。我让他下来，他父母竟然还想揍我！老子火一下就上来了，“这台老子不要了！老板再给我换两块钱硬币！”坐不了喜羊羊我还坐不了灰太狼吗？我还就不信了，跟我斗！
7、小红在银行上班，今天上班居然被同事给气哭了。碰巧一客户取钱，小红哽咽地说：“办啥业务？”客户回：“取五万。”她还在气头上，眼泪止不住地流。客户忙说：“别别，我不取了，钱存着存着！”
8、清早在路上跑步时，恰巧遇到个熟人牵着一条秃毛的小狗在散步，就跟她打招呼：“你的狗？”她：“是啊”，我说：“你这狗光秃秃的，可真难看！”她听到这句话后就有点不高兴地说道：“难看咋啦？又不让你和它搞对象！”我：“我擦，搞对象？好吧大姐你赢了！”
9、我妈呼一下坐起来，把我和老爸都吓的不轻，我爸举在半空中的手直奔我来，啪，一巴掌，把我抽床下去了：小兔崽子，造反了，敢打你妈。
10、妻子:“你看我新买的连衣裙怎么样？漂不漂亮?”丈夫捧着书:“正所谓书中自有颜如玉，内在美比外在美更重要，你应该多看点书，增加内涵，丈夫话未说完，便遭到妻子一记耳光，“你这书呆子，我问你，颜如玉是谁？你怎么跟她认识的？你这没良心的，哇……”丈夫:“……”
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