打滴滴车，拼了个美女，一上车就打电话，声音很激动，听着是央求一个男的不要分手，吵吵了很久。后来那女的一拍大腿：“行啊，你是嫌我管着你是吧？反正你哥现在单着，明天我就跟你哥结婚！”彪悍啊！我摸着我被拍肿的大腿，如被捏着脖子的公鸡，发出无声的笑声。
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中间那个，你给我出来，忍你很久了
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这样的女票不多了，遇到一定要珍惜
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大爷，你刚出门的气势，怎么没有了呢？
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别的同事都很卖力工作，唯独你拖后腿，是不是不想干了
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现在国内妹子供应不足，只能依赖进口了，这国外媳妇长得还挺俊的
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原来这样就有锤子了
大爷这是要逆天吗
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那平时吃的药。。
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新学期学开，老师宣布课堂纪律：上我的课，你们可以很轻松，要吃早餐的可以，但要吃得营养，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃别种食物；要睡觉也可以，但是一定要盖棉被…… 同学大笑。老师继续：我唯一比较在意的是，手机一定要关机，因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。
狗的的确确是人类最好的朋友。要是你不信，可以自己来做做这个实验：把你的狗和你的老婆锁在车的后备箱里关一个小时。 看看你把后备箱打开的时候，他们中哪一个见到你会很高兴？
终于和女友订婚了，差点因为未来小姨子，给整黄了。订婚那天喝大了，一起回丈母娘家，女友去院里了，未来小姨子给我倒杯水，我鬼使神差地小姨子说：过来，嫁给哥吧！小姨子急了：妈，你看姐夫……丈母娘脸阴沉，我的酒也醒了。这时，女友给我拿来热毛巾，我灵机一动对女友说：谢谢小姨子！
一对情侣去吃牛肉面，面上了上面有两块大肉片，然后女的就加了一块到自己碗里。 正常男的都会对女朋友说：你想吃都给你。结果那男的边把肉往碗里戳边说：快，快躲进去，她马上又要来了。
周末去吃自助餐，因为没吃干净被服务员罚了50块钱。我对店长说：“你居然罚我钱，以后等着关门吧。”店长：“那你试试呗。”然后回家，找了我2个200斤的表哥，请他们去吃那家自助餐。表哥们才吃了1小时，店长就把50块钱退给我，让我们走。
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