楼下老王总找我女友，在他饭里下了半瓶神油，果然…这油还真有通便的效果！
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不管是旁边坐着的还是对面的都比你抢镜！
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要是每个人都像你这么个来回转几圈，估计老板要考虑关门大吉了
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妈妈再也不担心我挤不上公交车了
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不用再纠结为什么女朋友冬天不穿裤子也不冷了，因为她们都善于伪装……不掐起来，你知道这是裤子么？
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别人都在公转，你怎么在自转，小哥哥你还好吗
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对我照顾很好，还和我拍照，我是不是要表示点什么？ ?
我躲！幸好练过啊！
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用其它的呢。
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月末的时候，公司发取暖费，一共700，我把钱藏在衣柜里，为了保险夹了张纸条：攒够1000给老婆！今天拿出来，发现那700变成了1000！
丈夫请律师办理离婚手续。律师：“为什么你想同妻子离婚？”丈夫：“我再也不能忍受我太太的坏习惯了，她每天到早上才躺下睡觉。”律师：“那她晚上都干什么呢？”丈夫：“在等我回家呀！”
杂货商新添了一个女儿。一天，朋友来给他的小千金说媒，讲明对方只比女孩大一岁。商人与妻子私下商量这门亲事，他说：“女儿刚满周岁，而那男孩已经两岁了，比女儿大了一倍。等到女儿二十岁出嫁时，他该有四十岁了。我们怎能忍心让闺女嫁给这么一个老头子呢？”他的妻子笑了笑说：“你个老糊涂虫！现在我们的女儿一岁，明年她不就同那个男孩同岁了吗？”
睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”
除夕之夜，丈夫喝得酩酊大醉。回到家里时，妻子不仅没有像平常那样责备他，反而显得特别殷勤，给他斟茶递水。新年钟声响了，丈夫也清醒了一些。这时，妻子轻轻地对他说：“亲爱的，新年到了！等会签支票给我的时候，千万别写错了年份！”
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