1、老婆说：你这几天的皮肤，水嫩嫩，用的啥啊！我：别说，你刚买的面膜真不错，下次给我买两盒。老婆大吼一声：你是不是想死啊……
2、那年，我表弟学游泳。他站在池塘边上：哥，我游不动的时候，你救我行不行？我点点头。我表弟后退几步，再往前冲，一个猛子扎进池塘，像条鱼一样溜得老远，我想这身手哪用我救……他往前溜不动了，回头喊了一句：救我！就咕噜咕噜沉了下去……
3、昨天停电，我叫了一个外卖，老公在房间里，我在客厅里外卖来的时候敲门，我去开门顺便说了句来了，然后老公听见了就问我说来电了吗？我边开门一边说来了个鬼，然后外卖小哥满脸怒气的盯着我，我一脸尴尬地说不好意思不是在骂你……
5、我朋友让他女朋友等他事业有成，就跟她结婚。等了八年，她女朋友说她等不了了，能不能以后让她女儿接过接力棒继续等……我朋友伤心之余，觉得这荒唐可笑……还不如直接不给他任何希望！果然，他女朋友嫁给别人后，生了一个儿子，就没再生二胎……
6、准“丈母娘”将我拉到一边，摆出一张黑脸问我：你们是怎么想的？现在孩子都快俩月了，你何时能把我姑娘的名字写进你家户口本上？我一脸错愕，刚准备解释一下。她又说：这样吧，房子车子先不要，彩礼你看着给，押大赔小的买卖你只赚不赔！哎哟我去！当初谈好了的，花500块雇我充当临时男朋友，随便应付一下她家里人，怎么现在突然改剧本了……
7、我非常喜欢听郭德纲的相声，有时候一面玩着梦幻西游一面手机听着郭德纲的相声，非常享受。昨天赶集回家老婆劈头盖脸把我骂了一顿。说：以后少当着孩子面听郭德纲的相声。我问：为什么？媳妇气急败坏的叫来了大儿子说：来给你爸爸背一遍《静夜思》。儿子嬉皮笑脸地过来了。开始背：床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，我是郭德纲。我……臭小子别跑。老婆：我错了……
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