一、 有次和几个基友喝酒是在外面饭店， 当时喝多了想吐就跑去卫生间吐，吐完之后手机掉厕所了，当时就想用手捞多恶心啊，于是屁颠屁颠的跑去拿了双筷子回来捞刚蹲下进来一男的，他愣住了我也愣住了，然后他说没事哥们，你先吃我不急。。
二、 媳妇是个不肯吃亏的人，不管做事情还是买东西，特别是买东西的时候。有天接媳妇下班回家路上，她说饿死了。然后在路边看见一家火锅自助餐新开业，每人只需58元，她说这多划算啊！肯定能连本带利吃回来。后来进去拿餐时她恨不得变成千手观音，拼命的拿，堆了满满一桌子的菜，哪知道她是嘴大喉咙小，吃了一点就吃不下了，结果买单时傻了眼....
三、 说个我同学今天考二级的～全院就我同学一个人报了二级JAVA，这是背景。去了之后，监考老师淡定的从信封里拿出一张试卷，然后对他说了句：你真牛B，我俩监考你一个！
四、 本人女，我是体育特长生，好不容易有了第一个男朋友。一天，我和他走在公园里，他想亲我，我闪躲，然后像电视上的情侣开始了嬉戏，我奔跑，他追我，我们都笑的很开心，我回眸一笑，“哎？男朋友呢？
五、 一个男孩爱打LOL。一次他过生日时，一个他暗恋好久的女孩子问他，你们爱打LOL的男孩子，最常听到的话是什么，男孩为了装个逼，说当然是PENTAKILL，五杀。女孩听了就走了，过了几天，女孩说借电脑用一下，给他一个生日礼物。等到男孩再从女孩手里，把电脑拿回来时，迫不及待的开了一局LOL。等到开始游戏了之后，他才发现女孩把游戏里所有的音效都改了，全部变成了女孩亲自录制的萌萌的声音。时隔多年，男孩女孩早已不再联系，当男孩拿到人生中第一次五杀时，他后悔不已，因为他听到的是Iloveyou。
六、 一只小兔子去池塘钓鱼，钓了许久都没有钓到..... 第二天,小兔子又去池塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼...... 第三天,小兔子仍然坚持在池塘钓鱼,还是一无所获....... 第四天,小兔子还是去了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽死你!”
七、 跟老婆闹了点矛盾，老婆回娘家了。我岳父打来电话，怒火冲天，你小子是不是跟我闺女闹别扭了？我告诉你，小子，这事儿没完！我正要解释，他啪一声挂了电话，赶紧打过去，他不接。没隔几分钟，连续几条信息发来，打开一看，哭笑不得！岳父:小子，刚故意说给他们听的，男人嘛，大度一些，多担待一点！岳母:别往心里去，小俩口过日子，难免磕磕碰碰，你爸说的气话，别往心里去！老婆:我爸发火了，好吓人，你别过来接我，我自己回去！
八、 今天一朋友结婚（已领证），接新娘时新娘闺蜜堵住门口不让进要红包，丢了好几千还是不开门，僵持很久，新郎气的又丢了10万元进去，门开了。新郎进去后把她老婆的几个闺蜜打的全是熊猫眼，钱全部拿回来了并且说：“下次在看到你们找我老婆，看见一次打一次。”
九、 孩子惹你生气时候，请静下心来默念： 亲生滴！亲生滴！亲生滴！ 随我！随我！随我！ 爱人惹你生气时候，请静下心来默念： 我选滴！我选滴！我选滴！ 活该！活该！活该！ 朋友惹你生气时候，请静下心来默念： 我交滴！我交滴！我交滴！ 眼瞎！眼瞎！眼瞎！ 工作惹你生气时候，请静下心来默念： 给钱滴！给钱滴！给钱滴！ 忍着！忍着！忍着！
十、 那年我坐着一百多万的豪车，刚开车门，一大群人蜂拥而来，我大声呵斥：“都不要拍照，有事找我经纪人”，，闺蜜在旁边说：“坐个大巴和一群摩的司机牛 逼啥？”
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