1、我今年上初三，在打电话给我女朋友的时候，没想到是她妈妈接的，她妈妈的声音和我女朋友的声音简直就是一样一样的，她妈妈问我是谁，我说是你老公，当时……
2、“爸爸，今天老师问的问题，我答错了！”“什么问题？”“问的是你家有几个女人？我答一个。”“没有错呀！咱家，只你妈妈一个才是女性！”“可是，妈妈经常说你不象个男人呀！”
3、媳妇一直让我戒烟，我答应她，说想抽烟了就吃口香糖，于是我买了炫迈铁盒装，买了一包烟，放到铁盒里，媳妇一直没发现，直到有次，媳妇想吃口香糖了，那是我有史以来被媳妇打的最惨的一次。
4、青年去拜见禅师问：“有没有不用劳动就能发财的诀窍呢？”禅师把青年带到猪圈旁，青年恍然大悟说：“你的意思是要我把这些猪偷出去卖掉，就有钱了是吗？”禅师说：“我是说你是猪脑子，有这种好事，我还会告诉你呀？”
5、上班的时候收到网购的零食，我像往常一样打电话让楼下超市老板帮我检查。下班去取快递的时候，看到他盯着打开的包裹默默抽着烟。看到我过来，他幽怨的问道：“你买的这些东西我店里没有吗？”
6、和朋友约好出去玩，不知道要穿什么衣服好，就问老公。我："老公啊，你说我穿这个怎么样？"老公头也没抬："恩。"我："老公你头都没抬。恩什么恩啊？"老公缓缓地抬头看了我一眼。"恩，不错。偶听完高兴准备出门了，到门口的时候，听到老公在那嘀咕："丑人多作怪。"我……
7、中午同事小李偷偷告诉我：“听说了没有，咱们单位女神小美，说要嫁给你！”我暗喜：“不可能吧，你听谁说的，我怎么配得上人家？”小李：“她亲口说的！”我更兴奋了：“她怎么说的？”小李：“昨天，我向小美表白，小美拒绝我说，你滚，我就是找一个白痴也不会跟你在一起！”我：“……”
8、上次老师布置了语文作文后学生想不出来了就直接写作文，其实写的是：我觉得大学社团活动对大学生的需要，能够培养大学生的交际能力，能够锻炼大学生的组织能力，拍马屁的能力，能够。。。上课时老师点学生的名字，又问她：“你拍大学生的马屁吗？”同学们笑得捧着肚子痛，老师又严格地问他们：“笑？继续笑吧！”突然他们安静下来了。
9、今天看到一老奶奶在路边卖帽子，我看她摊前没有人光顾，想去照顾她一下。我：“奶奶，你这么帽子咋卖呀？”老奶奶逗比的来了句：“孩子，那个太小了，你这大脸带上不好看。”我终于知道奶奶为什么卖不出去了。
10、你们老师做过最反差萌的一件事是啥，叔就记得高中政治老师为了赶回家给老婆做饭，又怕学生找他问问题，索性托个花盆挡脸走回家。
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