男友跟我说：我们学校出名了，原因是一同学未成年去网吧上网，被秘密调查的记者采访了。记者问哪个学校的，该同学骄傲地说出了学校的名字……顺便说了句，这一排都是我同学……
这天妈妈去幼儿接儿子，发现他胳膊上有好多抓痕。儿子解释：“被班上女孩欺负了。”妈妈笑了，冲儿子开玩笑：“你一个男子汉被女孩欺负，丢不丢人？”没想到儿子摇着头，淡定地说：“妈妈，好男不跟女斗，等长大了把她娶回家，看我不整死她！”
下午有事要出门，就让家人吃饭不要等我，给我留点就行。忙完回来后，小侄子叫我赶紧吃饭，我说：“不急，先洗个澡再吃。”然后转身往房间走。小侄子跟在我后面，很担心地说：“姑姑，你还是先吃饭吧，再不吃的话，饭就要馊了，浪费了可不好！”
在火车站上班，一次有个老太太来问路：“小伙子上海南的车往哪边走？”我看老太太行动不太方便，于是搀扶着她从贵宾室里走并一直把老人送上了去海南的火车。第二天老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人…
今天去我哥家玩小侄子比较淘惹嫂子生气了，气的嫂子要揍他，小侄子赶忙躲到我哥身边我哥先冲嫂子摆了摆手，然后开始和小侄子讲大道理最后问“知道错了吗”小侄子连忙说“爸我知道错了！”只见我哥说“那好，找你妈挨揍去吧”。
把我哥拽我屋里说：“借我300块钱。”我哥摇着头说真没有，我说借我300，发工资了还你400百。我哥小声说：“说话算数。”我用力点点头，然后我哥出去了，不一会儿拿着900块钱进来递给我说：“记得还我1200，千万别让你嫂子知道了……”这时，嫂子从空调后面走出来拿过钱后，点了300给了我“拿去花，不用还……”
家里进了一只老鼠，全家人忙活半天也没抓着！媳妇提议去弄只猫回来抓老鼠，可是这一时半会儿去哪儿找猫呢！儿子丢下一句：“我有办法。”然后就急匆匆地跑回自己的房间！不到五分钟儿子出来了，手里还拿着几张纸，纸上赫然歪歪扭扭地写着粗体的“猫”字…儿砸，先不谈老鼠识不识字，也不管能否吓到它，你能不能先把字写工整了…
一个人在阳台上晒太阳，老丈人走过来递我根烟我忙说：爸您知道我不会抽烟的。他笑着递给我打火机说：“谁让你抽烟了，你丈母娘怀疑我抽烟天天闻我手，我都要被她烦死了你点着替我拿着，我来抽。”
小时候我看到苍蝇纸上，粘死了那么多苍蝇，就问奶奶：奶奶，奶奶，苍蝇没看到它的同伴都死在上面了吗？为什么还要往上飞！你说它们是不是彪！奶奶咳嗽了一声：咳，孩子道理很简单，你走在路上见围了一群人，在不知道他们在干啥的情况下，难道不想过去看看发生了什么吗？
我是一名化妆师，在影楼上班。大家都知道10.1结婚的人很多，化妆的新娘子也多，化妆都是排着队来，化好的新娘就在休息区等着新郎来接。一帅气新郎官过来，一脸迷茫，欲言又止，我们门市mm问帅哥，咋不接新娘走呢？帅哥新郎涨红脸小声嘀咕，我不知道哪个是我老婆了。笑翻全场啊……
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