一、为了追一位漂亮的妹子，决定展开鲜花攻势，我问老板：“一朵玫瑰代表唯一，三朵代表我爱你，九朵代表永远，那九百九十九朵是什么意思？”花店老板：“这个嘛……代表我家很有钱！”
二、昨天我结婚，我认为结婚的时候，老丈母娘应该抱着姑娘哭的稀里哗啦的，但是昨天丈母娘笑的特别开心，好像根本不是嫁姑娘一样，接亲的时候一路畅通无阻，根本没人拦着，进屋以后我舅哥就拍拍我的肩膀，叫了声妹夫......然后就没说话。我跟我媳妇是介绍认识的，我俩认识一个星期就结婚了！我有点慌……
三、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。
四、老婆出差，快过年了没买到票，想也不是很远的路就站一下吧，上车再补票，到了列车长那里，列车长问道：补到哪里？老婆答道：长沙。列车长：有孩子没？老婆：有一个。列车长：多大了？老婆：六岁了。列车长：身高超过一米二了吗？老婆：好像没有吧。列车长：六岁了还没有一米二？把孩子带来量一下。老婆：下次量行吗？孩子在家没带出来。列车长一脸黑线……
五、带小侄女去动物园玩，路经猴子馆。我抱起小侄女说：你知道吗？我们是由猴子进化来的…小侄女斜着眼上下打量我一番，鼻子里轻蔑地哼冷气：长你这样才是猴子进化的，而我……她顿了一下，顺势高傲地挺胸抬头：是仙女进化的！
六、一个调皮学生犯了错误，被老师处罚后，写了悔过书。过了两天，他又被带到了教导室，老师说：“你不是写了悔过书了吗？”他说：“老师你看‘悔过书’反面。”老师这才发现，反面还有四个字：“隔日作废”
七、这天，体育老师教大家做一套新的健身操，他边做边喊：“我真的很棒，我真的很棒……”所有的人都认真地跟着学，跟着喊，只见站在最后一排的小胖一边做一边喊：“我真的很胖，我真的很胖……”
八、领导去汨罗视察，当地旅游局负责接待。走到一座山下，导游对领导说：“前面有一处名胜。”领导问：“什么名胜？”导游说：“是一口泉，屈原泉。”领导又问了一遍：“什么泉？”导游复述说：“屈——原——泉。”领导鄙视道：“拼音我懂！”
九、有一次去吃海底捞，中途去洗手间，第一次去不知道在哪里，一个男服务员领我去的。完事了找手纸，结果发现手纸被我放在外套里了，而外套在沙发上放着，脱口而出“卧槽”，然后就见门缝下幽幽递进来一叠手纸。所以说服务员小哥是全程听我上完厕所的吗？
十、不得不佩服我的女朋友，情商极高，高到不着边际！记得有一次到我家吃饭，她让我去洗碗，我妈不开心了说：“我们家儿子是做大事的人，怎么能洗碗呢？”于是媳妇就拿起报纸看了看，说：“也没在报纸上看到您儿子名字啊，现在还是先洗碗吧，等以后登了报纸，做了大事的时候，再不洗碗也不迟。”
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