弟妹去买盆栽，我抱怨道:你们都能养活花草，我却养啥死啥！感觉我屋里是不是风水不好？旁边老公瞄了我一眼说道:呵呵，啥风水不好，回家不要脱鞋就好了
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停车要拉手刹，要不然溜车就尴尬了
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看见这弹弹的小猪，有没有想起远在桃花源的女朋友
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妹子，男朋友都能牵错手，我实在佩服！
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“喂，妖妖零吗？这里有一位奇怪的大叔！”
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哥们，腿短就不要勉强自己了
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挤地铁装备
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狗子：我也是受害者啊
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“你闭嘴！”你才闭嘴！
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我准备去参加朋友的婚礼，临走前在镜子面前精心打扮了好大一番，妻子一直在旁冷眼观看。待我一切准备妥帖了看镜中的自己，满意地打了一个响指后说：“老婆，把礼金给我。”老婆冷冷地说：“还要什么礼金啊？打扮得这么体面，待会儿把写有‘新郎’二字的红花往衣服上一带，你就等着收礼金了。”
A：“你公司忙么？”B：“忙！！！ ”A：“有多忙？ ”B：“这么跟你说吧，上了一天的班，手机电还是满的！！！ ”
高中，一哥们数学功底太差，月考拖了班上很多均分。班主任罚他站在讲台前，说道：“说过多少次了!单位量不同的两个值不能加减。那我问你，你要是和一头猪相加，得多少?回答我!得多少?”全班顿时都安静了。这时，那哥们手机铃声响了，只听见刘欢深情的高歌：“我和你.....”
医生对患者说“从今以后你要多吃水果，尤其是果皮，含有各种丰富的维他命。”患者说：“可是医生，我咬不动！”医生：“噢，你最爱吃什么水果？”患者苦着脸说“榴莲。”
去牙科诊所洗牙，帮我洗牙的是名小美女，很有几分姿色。她手套戴好了，工具也准备好了，我人也躺下了，嘴巴也张开了，她却噌噌噌跑开了，等她回来，我就调侃她：“憋尿，急着去上厕所啊？”她愣了下，翻着好看的白眼回：“你口臭味儿忒大，我去换了个厚口罩！”
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