小七：女朋友每次来大姨妈的时候，我都特别乖，生怕惹了她，惹了又不能跟她发火，所以还是尽量躲着点，前几天又来大姨妈了，我坐在床边上看电视，女朋友拿我的手机玩，我也没在意，反正又没干什么亏心事，正看着电视呢，女朋友一个巴掌乎过来了，你他么上个月竟然赞了你前女友写的的说说。我，，，
小七：A:“…银行吗？我的钱被吞了，拿不出来了”Y:“您确定您把钱放入存钞口了，而账面上没有显示吗？”A:“是啊！放进存钞口了，你们银行真是的，存钞口这么小，害得我硬塞才进去。”Y:“硬塞？”A:“是啊，这你都不知道啊!机器让我我先把银行卡插入，再把钱放入，我都照做了呀！”
小七：同事张姐是个大龄剩女，这天上班她突然告诉我们，她找了个男朋友，并说明年春天就结婚，大家都劝她不要操之过急，可她一句也听不进去。这时一直不发言的小李说道:听说明年是寡妇年，不适合结婚。张姐顿了一下，淡定的说道:那怕什么，死的又不是自己
小七：一次在闺蜜家过夜，晚上洗澡的时候浴室的镜子上全是雾。洗完吹头发的时候，我那闺蜜就站在那一直念叨着：魔镜，魔镜谁是世界上最美丽的人？接着，她用吹风机对着镜子吹，不一会儿，她的脸就出现在镜子上了。我当时就惊呆了，还可以有这种操作？？
小七：女：“帅哥，一个人啊。”男：“废话，不是一个人，难道还是一头驴。”女：“留个电话呗。”男：“什么？”女：“留个电话。”男：“我电话两千多块买的，留给你，开啥玩笑。”女：“我是说留个号码。”男：“我号码用了五六年了，留给你？有病吧。”
小七：小王平常屁较多，一次和领导开车出去，忍不住又放了几个。因为怕形象不好，放的是已经开启静音模式的屁。过了会，领导问什么味道这么臭？小王淡定的回答：“这边空气是不好，上次我开过来也闻到这股味道。”听完，领导果断把车窗关上了！
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