1.老婆看中了一个7000块的包，我难以置信：这包看着和七十块的根本没有差别，居然要七千！你要是买七十块的，都可以买一百个了。老婆连忙说：当然有差别，背上这个七千块的包，走在街上，回头率会特别高。我瞪了她一眼：你背一百个七十块的包，回头率会更高！2.胖虎被媳妇管得严，整日郁闷。我给他出一主意：“我带你去拳击健身房吧？好好发泄发泄”，他问我：“我怎么发泄呢？”，我说：“你就把沙袋当成你媳妇好了”。晚上在健身房，教练问我：“你带来那男的有病吧！我问：他怎么啦？教练说：你那个朋友对着沙袋都跪了一下午了。
1.有次在朋友电脑上无意间看见一个黄色电子书，于是就看了一下午，晚上朋友回来了我问他，哪儿下的黄书真带劲，他说了一句让我妒忌终生的话，”别特么瞎看，那是我日记“2.老婆用电脑看电视剧，我玩手机。老婆突然问我：如果我失忆了，忘了你怎么办？我随口一说：那还不好？空气瞬间变冷，我抬头认真地看着她：我再追你一回。马上天晴了，我太机智了！
1.丈夫刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音，丈夫在门外犹豫了5分钟，默默离开，给妻子发了条短信：“离婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡……三年之后，丈夫在四川偶遇妻子，妻子流泪：“当年为何不辞而别？”丈夫简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是杀毒软件的声音！”2.有一对情侣，男的送女的回家时难舍难分，便在女方家门口吻起她来。这一下可好，楼上的灯全亮了，女孩的爸爸下来开了门，沉着脸说：“小子，你没经过我的同意和我女儿出去，还这么晚带她回来，又在门口做出这种举动，这些我都不和你计较，但是……你的身体请不要压在门铃上好吗？”
1.小时侯，头晚吃了隔夜的鸡肉，上课哇哇吐，老师问了下就让回家休息。我学会了新技能，想出去玩，就扣嗓子恶心就会吐，老师就准假，百试百灵。直到初三有一天，回家被老妈咬牙切齿一巴掌，老实交代，臭丫头，谁干的好事，是不是有了身孕...2.今天去买感冒药，来一个妹纸：'老板，有后悔药没？'老板答说：'有，十元，十二元，十八元，要哪种？'妹纸说：'来颗十八的，一次性解决。'妹纸离开后，我忍不住问老板：'什么是后悔药啊？'老板说：'避孕药。'
1.最近，我身体不太舒服，我就找了一个老中医看病，在中医把脉后，老中医就建议我平时多注意锻炼，不要再去买饮料喝，多喝点白开水，多坐公交车或步行，不要去外面吃饭，尽量多吃蔬菜，少吃肉类或者海鲜。我就点点头问老中医：“医生，我这是啥病啊？”老中医闭上眼睛说道：“你这是收入太低，压力过大，不适合高消费，一花钱就上火，俗称穷病……”我：卧槽，真是神医啊！2.一个夏日的夜晚我走在马路边，突然听到小巷子里有人喊：“非礼啊！”当时我就不乐意了正生气呢然后我一个飞脚踢过去把那小伙子踢到，然后那女的说：”帅哥我要以身相许！“我一看，妈呀辣眼睛啊然后那小伙子说是我喊的非礼啊打我干嘛，呜呜。。。
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