吃早点，进来个男的，喊到：“服务员，来碗米线，要加 大份的！”服务员小声回到：“对不起大哥，我们这儿没有大粪做的臊子......”我对面一哥们噗嗤一声，米线从鼻子里窜出来一根......
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真正的朋友就只有3个了
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厉害了我的哥，这样给轮胎充气还是第一次见，太快了
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这一定是爱情，不信看看大妈手腕的大金镯子
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谁这么有才 ，堆出了单身狗的气息
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俄罗斯街头，全是美女
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看到了吗？这个位置，最多人喜欢坐，为什么呢？
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啊-真香
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谁知道这是哪个角色？
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朋友是典型的东北汉子，三个月前得一子，昨天打电话叫我去家里喝酒。到了发现门没锁，直接进屋看到了让我惊呆的一幕！他把他儿子端端正正放在沙发上，面前摆着奶瓶个尿不湿和一条毛巾。他跪在儿子面前，一脸老泪，满脸憔悴的说：“爹呀！有啥不满意的你说话，咱别哭了行不？”
老王是个特技表演者，表演的项目是丢钢刀，三只、四只、五只钢刀抛来抛去的。有天晚上他表演完了，便带着刀要回家去，在半路遇到临检，警察说：你怎么随车带着凶器？老王：我是表演特技的，这是我的道具啊。警察说：我不相信，你试给我看看，老王便在路边表演起丢钢刀。听到后面被拦下来的车有人说：哇靠！现在测试酒醉可真严格啊。
爷爷带着孙子散步，爷爷对孙子说：我们脚下站的这个地方，曾是一片汪洋大海。孙子想了想：点头说是。爷爷以为孙子理解了沧海桑田的意思。不料孙子继续道：爷爷你看长椅下面的鱼骨头哈哈！
刚刚 前夫 给我转账520，我顿时蒙了，发了几个 问号 给他……他回：其实我一直不曾忘记你，想再次和你在一起又不知怎么开口，原谅我的懦弱……如果你愿意，就收下这520，再给我发个520。就意味着我们能回到从前……我看了之后顿时泪流满面，收下他的520，马上又发了出去！顿时他发过来一串 汗颜 的表情说：特么女友和 前女友 发错人了，还以为你不还我了，吓死劳资了
今天上午，突然一个媒婆来了我们家，说是要给我介绍对象。她说：那女孩学历高，人很好，家庭条件好，最重要的做饭家务样样行。我一听高兴地想答应认识认识，我妈突然说：他有对象了，不需要了。媒婆走后，我问老妈：您平时不是老催婚吗？怎么又不让我去了？老妈淡定地说：说了那么多，都没说长相，没点数吗？
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