1.我在婚房门口发呆，里面是我今天刚娶进门的媳妇和我最铁的哥们儿，他想解开她的衣服，她半推半就地说：今天不行，他回来就麻烦了。他说：就他那酒量我还不知道，早钻桌子下边去了，别害怕，来吧……看到这一幕我哽咽了，我真的没有想到在我新婚之夜，我最铁的哥们儿，竟然说我酒量不好，真是世态炎凉！2.记得上高三时，英语老师身高一米九，面相比较凶恶。但是生活中却是一个逗逼。以至于我都怀疑他怎么能当老师，而且教英语。一次上午前两节课是英语课。可是半节课过去了始终不见老师人影，大家心里都有些奇怪。英语老师才进班。然后在讲桌上收拾一番后说到刚才走错教室了。我们是三楼，他跑到二楼同一位置的教室去上课了。关键是人家是语文课，他把人家语文老师轰走上课半节课才发现不是自己教的班！听他讲完大家也是醉了。我心里一个声音:怪不得你外号叫大傻呢！
1.小时候去放羊，放着放着睡地里了，醒来后，所有的羊都不见了，吓的裤子都尿湿了，一路哭着回来的。到了家，看见羊都尼玛到家了，我擦，我上去就一只羊给两脚，叫TM你们回来不叫我，不叫我，呜呜～2.没钱租房子，被房东赶了出来。没地方住，只好临时寄住在单身的闺蜜家里。闺蜜出差了几天，由于我不会做饭，我自己在家每天就只能吃速冻水饺。昨天下午闺蜜回来了，晚上的时候忽然跑到我房间，冲我大吼大叫的：“我不在家这几天，你用家里的擀面杖干什么了。”我一脸无辜：“我不就用它捣了一次蒜一次辣椒么，你至于还这么小气吗。”
1.我问一个我暗恋已久的女孩一个问题：“假如有两个男人都在追求你！一个人比较有钱，他有五百万的资产，但他只愿意给你十万块！另一个男人很穷，他只有一百块，但是他愿意把他的一百块都给你，你会选哪个？”她说：“难道会有哪个女孩脑袋被驴踢了，选择一百块的？”听完我攥紧了口袋的一百块～2.订婚后去丈母娘家，一进门就听见丈母娘在骂小姨子，原来是小姨子去她男朋友家过了夜！小姨子不服气：“那姐姐去哥家住了几天你怎么不说呢？”丈母娘：“那能一样吗？人家已经预约了！”
1.前女友，女汉子一枚，分手三年了，今日中午偶遇她与老公逛街，他老公不知道我们以前的关系，看我们聊的热情，遂邀请我一起吃饭，我没拒绝，饭间她温柔的给她老公夹菜，说话也很温柔，她老公看上去很不自在，疑惑的说：老婆，你咋了，别吓我。2.在超市买洗衣液，汰渍的专员说买汰渍吧，好用不伤手。我说：“不了，买奥妙，奥妙今天特价。”汰渍专员说：“能便宜多少啊？”我带她去奥妙的货柜，她说：“靠，我也买两瓶。”
1.本人是驾校教练一只，前两天带一女学员练习科三大路，我们直行，路口有辆卡车左转。她问我：教练，这个要不要让啊？我说：你干的过他吗？她说干不过，还是让吧！然后下一个路口有一辆教练车左转，她自言自语道：咦……这个好像能干过，然后就直接上了。2.早上带我表弟一起吃早餐，旁边是一对高中的小情侣，女生娇滴滴的问：“老公！早餐吃什么呀？”男生捏了捏她的脸蛋：咱们吃两笼蒸饺吧，女生害羞着说好。我对表弟说：你看看人家！同样上高中，你得加倍努力！不能让人比下去！表弟点了点头，清了清嗓子：“老板！我们要四笼蒸饺！！”
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