开怀一笑：侄女数学不好，小姨和小姨夫就调侃她，结果……
开怀一笑：有次上课，我同桌把烟盒子里面的那个金纸撕了下来贴在了门牙上，老师正严肃的讲课，他突然把脸抬起来朝老师嘿嘿一笑，老师当场就喷了。。。
开怀一笑：很多人都问我，你看起斯斯文文的，怎么也这么爱抽烟我总是一笑而过，他们不知道，烟永远是男人孤独无助时最好的伙伴。每当有人欺负我的时候，我总会默默的点上一根烟，狠狠地对它说：拽什么拽，信不信我抽死你……
开怀一笑：甲：昨天相亲，那女孩怎么样？乙：这女孩我很满意，特别是她也喜欢看球这一点，将来要是结婚了，就不会为看球赛争吵了……甲：哦，是吗？你怎么知道她也喜欢看球？乙：昨天聊了一会之后，我说请她看电影，她说看个球……
开怀一笑：儿子和妈妈在火车上聊天。儿子：“妈妈，晚上不能坐火车的，有鬼啊！！！”妈妈：“别乱说，哪里有鬼！”小朋友：“有铁鬼（轨）啊！”
开怀一笑：我有个坐着爱抖腿的坏毛病。刚才坐老爸床边抖个不停。老爸狠踢了我一脚骂道：“你能不能跟着我抖的节奏抖？”
开怀一笑：一朋友好不容易通过论坛认识了一对恋人同意3p，SO精心打扮一番急匆匆前去赴约。经过一夜，第二天只看他一瘸一拐的回来就趴床上。众人皆笑他肾虚。然后他内牛满面的说道：tmd，他们两个是BL，哥的处菊啊！众人瞬间凌乱了，果断笑喷了。。。。
开怀一笑：嫁给他时才19岁，到结婚20周年时，我满以为他会记起这个有意义的日子。那天晚上他说：“你知道吗……“便停了口。我高兴地想，他终于记起了，一心等着他说下去。哪知，他接口便说：“我养你比你爸养你还多了一年。”
开怀一笑：昨天早上我还没起床，男朋友就打电话过来，可能这几天感冒，嗓子有点沙哑，我接过电话“喂”了一声，就听那边传来嘟嘟的声音。过了五分钟之后，男朋友又打来电话说他在我家楼下，然后他看到我第一句话是：“那个男人是谁！”
开怀一笑：她终于决定向男神表白，可男神对她说他已经有喜欢的人了，他还说：“要给你看看吗？”她不忍拒绝就说：“好”，男神拿出自己的手机，缓缓的拿到她面前，她看到的，是一片反光，屏幕上，便是她自己的脸。她感动的看着男神，男神看她这个样子，拿过手机看了一下：“啊，不好意思，黑屏了。
开怀一笑：我：你们男人会先看女人哪里？二货同事：眼睛。我：你还知道眼睛是心灵的窗口，不错哟。二货同事：不是，我看她如果没发现我在看她的话，我会在看她的胸，腰，屁股，腿…
开怀一笑：侄女数学不好，小姨和小姨夫就调侃她……侄女勃然而大怒指着他俩说：你们俩好意思吗?这么大岁数了欺负我一个小孩儿，一个36一个39，加起来...加起来...气势随风而逝...
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