每日一笑：以前耍了个女朋友，双方本来挺相爱的，但还是分手了！分手的理由是我放屁声音太响，还说什么一个大男人，连屁都控制不住，将来也没啥大的出息！这事让我郁闷了好久，一想到女朋友是让屁冲给走的就心如刀割！直到遇到我现在的老婆，当听到她放屁声音比我还大的那一刻，我就知道我的真爱来了，这完全是志同道合嘛！
每日一笑：离婚案件原告申请父亲出庭作证。被告代理人发问：证人，你亲眼所见原被告之间经常打架有暴力行为吗？证人：你和你老婆打架，你爹经常看见？被告代理人：你直接回答我的问题就好了，不要反问。证人：你个律师问问题逻辑都不通，我怎么回答你。被告代理人：看到就看到，没有就没有。证人：我不告诉你！
每日一笑：女人大脑装的真不知道是什么。举一例。我是农村的，有一天在园子里干活。老婆问我午饭吃什么。我说随便。老婆一定要我说一下。我就说包饺子。老婆一听，愣住了，顿了顿说：“饺子太麻烦，还是烙饼吧。”我就知道会是这样的结果，没好气地说：“那就烙饼。”过一会，她喊我吃饭。我进屋一看，差点气死。她煮的挂面。
每日一笑：小云打算在新年大吃特吃，找了个中医抓了几副中药先降降火。刚喝了两副药脸上长了很多小红点，一天比一天多，没办法她只能再次去看医生。医生告诉她，从现在起，羊肉、牛肉、海鲜，辣的、烧烤、油腻的都不能吃。这货一听懵了，带着哭腔问：医生，我是不是只能喝粥就酱油？医生说：最好酱油也不要吃！
每日一笑：“老婆！我受不了了，手脚都发抖了，我要下来……”“不行！就这么点还想喂饱我老娘！你个瘦猴精”“老婆真不行了要断喽断喽！”“断了也要挺住”“好吧！让我再爬高点，把整棵树的桃子都摘下来给你吃，吃死你个死胖子……”
每日一笑：小时候捉迷藏，轮到我去找，就差最后一个小伙伴怎么也找不到。大家一合计，算了回家吃饭吧，吃过饭后忘了这回事了，那个小伙伴的爸妈挨家挨户的去找他，怎么也找不到。最后我在捉迷藏的地方大喊了一声“出来吧，找不到你，你赢了”。小伙伴笑得嘎嘎地跑出来了。记得那是我俩挨揍最惨的一次。
每日一笑：刚教训完儿子，小家伙又哭着跑回自己的房间，看他半天没吱声了！就进去看了看……没想到小家伙在写字，我欣慰地说：宝贝真听话，刚才都是妈妈不好……儿子笑着说：没事，您的好我都记着呢！这是您第249次打我了。
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