每日一笑：和女友刚开始交往，有次陪她逛街，她走进一家内衣店…
每日一笑：今天在肯德基吃东西，一个孩子吃着鸡腿说：妈妈鸡腿辣！妈妈说：没事，宝宝你要练习吃辣！孩子说：妈妈，我为什么要吃辣？妈妈说：因为妈妈要吃辣，宝宝不吃辣妈妈就不能吃辣了！
每日一笑：有天去兄弟家喝酒，发现他家有个小书柜，一直都是他自己清理的！刚刚心血来潮的去找本书看！居然发现了一堆小黄书，文字的图片的还有几本光碟！最让我不解的是为什么书只有封面能完好无损的翻开！里的的纸张都是粘在一起的，而且还皱了……
每日一笑：这是亲哥干出来的事，在外面酒喝多了，浪到近12点。半夜电话予我，十分兴奋。原来这厮不畏艰难困苦、历尽跋涉把共享单车扛回家，特向我报喜，并坚持声称自己捡到一个上了锁的自行车，新的很。大过年的，这是要搞事情啊。明天一早，哪扛得，扛哪去。这要是往后，再喝多酒，耍了酒疯，我是准备建议扛个公交车，那玩意更值钱些
每日一笑：“闺女啊，你还记得咱以前的那个老邻居么，红红她妈妈？”“我记得啊！”“每次见了我都夸你，直到现在也是！”“好些年没见了，她还能记得我啥？”“说你小时候吃饭吃的特别的好！”呃……老妈啊，我真的就没有别的地方可以被夸的了么？
每日一笑：室友失恋了，昨天一整天茶不思饭不想的。今天他突然说想吃东西，我连忙打电话叫外卖。“肉丁毛豆？”“带豆的不吃”（女友名字叫豆豆）“酸溜土豆？”“带豆的不吃”“酸溜马铃薯？”“就这个吧，我爱吃马铃薯。”就这智商竟然曾经有过女友，让我哭会先。
每日一笑：有一次，我姐把我惹生气了，我很久很久没跟她说话，她又很想跟我说……一天放学回家路上，碰到她了，她叫我，我没理她，她看我没理她，就从包里拿了一个糖出来给我，我没理她，眼睛却盯着糖，她见我盯着糖就觉得有戏，就给我塞嘴里拉着我就走……我姐说我是吃货，一个糖就能哄好，特么，你要不是我姐，一个糖能解决问题？
每日一笑：和女友刚开始交往，有次陪她逛街，她走进一家内衣店，我不好意思进去。就在外面等她，一会老板娘出来拍拍我：小伙子，你真幸运，偷偷告诉你，你女朋友胸特别大，bra都是最大号的！当时我就决定非她不娶了。婚后，躺在床上摸着媳妇a罩杯的胸，忍不住感叹道：骗子！那家卖内衣的大姐真是个骗子。媳妇抬手就给我一巴掌：你敢说我二姨是骗子。
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