1、和朋友一起去做头发，陆续来了些年轻人，老板伙计们都很热情来了位大概五十来岁的阿姨进门说剪头发，进了半天都没人搭理阿姨小声说了句“剪个头发怎么那么难”然后默默走了这社会是怎么了
2、晚上和小姑一家吃饭，她说起和她老公恋爱的时候她老公说：嫁给我一定会让你三餐吃饱吃好！昨天晚上十点多饿了说：老公，你去给我煮点夜宵吧，你不是说不会让我饿着吗？她老公说：我是说让你三餐不会饿着，不是说四餐不会饿着，要吃自己去煮。
3、一哥们要结婚，媳妇家彩礼要十五万，哥们拿不出来，恨恨的对准丈母娘说，你以后俩儿子结婚，对方要是一家要十五万，你拿不出来，你咋办？准丈母娘想了半天，把彩礼提到了三十万。。。
4、昨天一单500万的大生意又泡汤了，本来都不想做了，可是想想生意成功后很多问题都迎刃而解，还是坚持做了一把，主要是成本低，才两块钱。
5、莱梅当时躺在沙发上和自己的狗玩耍，手枪别在自己腰带上的枪套里。他说，狗竟然把枪掏了出来，打开了保险，跳了起来，还“扣动”了扳机。子弹击中了莱梅的腿部。
6、今天收拾屋子的时候，在男朋友的鞋子里面发现了私房钱，正打算生气的时候翻到一张纸条，上面写着“给老婆买口红的?”。心里暖暖的，所以我又原封不动地把这钱放回去了，可是我等了几个月也没看见自己的口红…
7、去路边摊买煎饼，摊主是一个长相帅气的大哥。姿势特别潇洒，一套操作行云流水。一面摊完了就翻到另一面，特别稳。我开口说，“大哥，你技术真好啊！”大哥不好意思地笑了笑，又翻了一下。结果煎饼就飞到了地上。大哥不好意思笑了笑说，“妹子，不赶时间吧？我再给你重新摊一张！”
8、学成第二天，我迫不及待地去菜市场试验一下。为假装自己在当地生活很多年，我故意用自信而又漫不经心的语气向菜贩询问土豆和西红柿“多少钱”，没想到却像稀有动物一样招来了很多当地人的围观和哄笑。过了很久我才反应过来，我把“多少钱”说成了“太贵了”。
9、一次和一个朋友出去玩，地上有只狗，她没看见一脚踩狗尾巴上了，那狗嗷一声就跳起来了，她连忙说：“对不起，对不起。”一下子觉得不对劲又说：“sorry，sorry。”结果旁边一老大爷说：“唉，说啥语它都听不懂，它不咬你就代表他原谅你了。”
10、结婚前我对老公说：“那个我不懂，这个不会。老公当时说：“不怕，一切有我呢！”结婚后，老公埋怨道：你这个不会，那个不会，你真的让人烦恼啊！”就这样结婚了1年多，老公终于忍不住了，生气的说：你到底会什么？煮饭都不会。我悠悠的说了一句：我很会花钱。
本文来自投稿，不代表长河网立场,转载请注明出处： http://www.changhe99.com/a/YP6JPZ2Nwe.html
