1、婆婆给我买了两桶鱼骨，家里的猫总是偷吃。我想让老公教训猫，老公抱着手机无所谓的说：哪有猫儿不偷腥的？我瞪着老公刚要发飙，就见婆婆拎着猫，抽了两巴掌说：儿媳妇，看到没，发现偷腥的就往死揍！
2、今天有工人来家里弄空调，他走进卫生间，要通过那里的窗户爬到外面。结果马桶忽然“嘎吱”打开了盖子，工人吓一跳。我忙说这是智能马桶，感应到有人接近就会打开。工人点点头，说：我以为它要咬我。
3、回到老家陪奶奶看电视，奶奶：咦，我的遥控器呢？孙子：奶奶，你这老式电视，哪来的遥控器。奶奶：怎么没遥控器，我这遥控器，可以做到到点自动换台，去，把他请来！孙子：奶奶，还蛮讲究的啊，遥控器还用请字，啥意思啊？爷爷走进来：没啥意思，不用你请了，老太婆，现在八点半，该看戏曲了。孙子：……
4、一朋友父子都特淘，一次他俩来我家玩，一进门，他爸说：儿子快叫叔叔！儿子说：我叫他叔叔不就比他小一辈了，不叫！他爸说：叫不叫，不叫我可叫了啊！我叫了你可就小俩辈了！
5、儿子发烧，带她去打针，他很害怕，一到诊所就哭闹不止。护士连忙说：“不是给你打针，是给你妈妈打针。”边说边悄悄给他屁股上来了一针。没想到这回他反而停止了哭闹，很认真地对医生说：“阿姨，你打错了。”
6、晚上去吃饭，宿舍一哥们对服务员的小妹说到：美女，来份炒面，要半份的，我要减肥得少吃点，那小妹都愣住了说道：大哥，我都干了三年了，只听过拌酱拌辣椒的，还从没听过拌粪的，您这减肥方式，倒是第一次听说过！餐馆里吃饭的人直接喷饭…
7、刚才和新处的女朋友一起坐公交车，上来一个年轻的妈妈，怀中抱着几岁的娃娃。我看她抱着孩子，很想给她让坐，但不知该叫阿姨还是叫姐姐，情急之下脱口说道：“孩子他妈，来这边坐。”下车后女友这会儿要和我分手，说我有家室还玩弄她，该怎么办怎么解释。
8、小时候，经常弄丢钥匙，于是老妈给我弄根绳子把钥匙串起来，挂在脖子上，有天放学，跟小伙伴一路疯啊闹啊蹦啊跳啊玩到家，结果发现钥匙不见了。又沿路找回去！路边草丛，石头缝里找个遍都没找到，沮丧的回到家，准备挨揍的时候，突然发现，哎呀…原来钥匙甩到背后了！
9、我们一个年纪比较大的老师，眼睛极近视，要求很严格，不许迟到的。结果，终于，还是有个同学迟到了，偷偷摸摸的从后门进去，不幸得很，还是被老师发现了，看他坐下了，老师大步冲他走过去，大家都提心吊胆的看，老师生气地对坐在他前面的另一位同学问道，你为什么迟到？
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