第一次去老公家时候，看到家里有个一米多高很大的木桶，就像古代泡澡的浴桶，我兴奋的说这个澡盆好大，以后我要在这泡澡，老公和公公婆婆都笑了，老公更是笑的欢，我觉得是同意了，直到第二天村里杀猪我才明白……
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有点常识的都知道树要倒的时候，人群要立刻散开，你这还直直的站着等着让树袭击，也是没谁了。
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敢插队，看我怎么对付你，小样！
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为什么我玩的不是这样子，这手是国家统一发的吗？？？
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老哥，你的床看来是有点问题的，好险你下铺没人，不然就出大事了。
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这起码是15.0的排量，并且还带了T
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“它们怎么全都逆行了？”
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方便面能补一切
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主人等等，我还没有上车
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话说西游记三人取经的道路上，沙僧问八戒：“二师兄，蠢字下面有两个虫字，你说那是公的，那是母的？”八戒想了半天也没有回答出来，然后吧唧嘴到：“我去问问师傅吧”悟空大喊：“呆子：你真是头蠢猪啊，男左女右都不知道”三藏笑而不语！
在法庭上法官问证人：“你知道宣誓之后应该怎么做吗？”证人答道：“我知道，一旦宣誓之后，不论我说的是真或假，都应该坚持到底！”
带女朋友下馆子又被她数落了一顿，说我是个穷逼，净带她来这些寒酸的地方。我听了狠狠地删了她一巴掌，等她转完三圈一屁股坐地上了，我才嘿嘿笑着说：“怎么样，有没有旋转餐厅的感觉？”
有位推销员应聘工作，可是没过多久就丢了这份差事，整天怨天忧人。关心他的朋友问道：“是不是因为你没有做宣传？”他哭丧着脸回答道：“不，我都认真做了宣传。”“你是怎么说的？”“我对每个人都说：我们的产品永远走在别人的前面。”“你推销的是什么？”“手表。”
一对新婚夫妇走下火车。新娘对新郎说：”亲爱的，我们作出结婚很久的样子给别人看好不好？”“好的，你提着箱子，跟在我后面走。”新郎说。
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