1、今天去姐姐家，看见姐姐再打孩子，我劝道：“打孩子干嘛啊，孩子那么小！”姐：“他竟敢骗他老师，不去上课。”我：“那也不能打啊，你要借此机会好好开导他。”姐：“不瞒你说，他跟老师说他舅舅去世了，他要请假回来看他舅舅最后一眼。”我：“你歇会，我来……”
2、初中的时候，我有一次放学回家，被几个校外的小混混堵在一个小巷子里，他们说我走路的样子太嚣张了。我说，那是你们没有见过我跑的样子有多叼。其中一个说，你跑个看看。然后我就头也不回地跑了……
3、一朋友开水族店，最近引进了不少新品种的鱼，昨天闲来无事便带四岁的儿子去参观。看那色彩斑斓的各类金鱼、热带鱼畅游水中，美不胜收。可儿子对观鱼不感兴趣，还没转半圈，便摸着肚子说：“我不看水里游的鱼了，没意思，我们去看躺在盘子里冒香气的鱼吧！”
4、一美女同事在公司群里咨询大家：我电脑打不开了，里面还保存了好多客户资料，我都急得上火了，怎么办啊。然后一个公司的同事纷纷在下面回复到：上火了就多喝点水……多吃水果……最好还是要医院去看看……
5、手印和白条打架，因白条粗壮，手印打输。于是手印找诉状帮忙。手印和诉状找白条数月，撞上了一个有公章的文件。于是手印一把揪住文件一阵痛打，还愤愤不平地说：“小样儿，你以为你换上制服箍上圆帽我就不认识你了！”
6、同事去KTV点了一首《爸爸去哪儿》对我说：“一起唱吧。”我想了一下歌词然后说：“行啊，但是要从一开始林志颖父子的对话就开始唱，我说来唱林志颖的部分。”谁知同事爽快的答应了，于是音乐响起，同事：“傻比，你会唱小星星吗？”我：“不会啊。”同事：“那我教你好了。”等等，好像哪里不对……
7、新到一单位，什么都得从零开始，不知道为什么，接受能力变得很差，自信已离我而去，生无可恋的回到家，三年级的儿子拿着作业问我：爸爸爸爸！这道题怎么写呀？我眼神一亮，这下总算能找回点自信了！胸有成竹地接过孩子的作业，看了一下，默默又递给了老婆……
8、妈妈：“当年我不慎落水，又不识水性，幸亏是你爸爸跳入水中将我救起，后来我们就在一起了。现在你知道学会游泳是多么地重要了吧，它还可能帮你找到人生的另一半。”儿子：“可为什么爸爸总是一而再，再而三地告诫我千万不要学游泳，否则会悔恨终身的。”
9、女友是一名十足的女汉子，周末她在家做饭觉得菜刀钝了，翻出磨刀石开始磨。天热又没冷饮，打开了平冰镇啤酒，磨完后点上一支烟坐在椅子上继续喝啤酒手摸摸刀锋，这时我刚好进来了，看见我一愣，她叹口气说：你打算什么时候娶我？
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