一、 我同学把他妹介绍给我相亲回来我打电话给同学，问他妹对我印象怎么样？我同学说：“我妺说了，你这人第一眼看起来倒是有些丑不过不过……“不过什么呢？”我期待地问他。“不过仔细端详，还不如第一眼呢！”同学如释重负的说。
二、 女友虽然近视但是一直没有配眼镜，说是戴眼镜不方便，我心里一想不如帮她买个隐形眼镜，可是她戴上去我就后悔了，她说没有哪天看我看的这么清楚，要和我分手。
三、 吃晚饭时嫂子拉了一个塑料凳子，刚坐上去，就听“咔嚓”一声腿断了，嫂子被重重摔倒在地，我哥笑的眼泪都流出来了：跟你说了多少次让你减肥就是不听……“啪”我哥话还没说完就挨了我妈一巴掌：熊玩意儿说啥呢，早就让你把这个坏凳子扔了就是不听，要把我儿媳妇摔坏了我跟你没完……
四、 今天上课睡觉屡教不改老师请家长，各种说表现不好啊啊啊，翻我手机说我处对象。我妈说你处对象啊儿子，我很羞涩的说嗯。我妈说：“儿子对处几个对象啊，把你们班好看的都带来我看看妈给你物色物色。” 老师满脸黑线有木有。
五、 他工作很忙，不能经常回家看父亲，这次他刚到家，就有人敲门，他打开门，那人递上报纸，向屋里张望两眼走了。他心里一咯噔，常听说有坏人借送报对老人下手！他追出门外说：“以后报纸搁门口就行了。”送报人答：“老爷子特地嘱咐让敲门的，为这才订的报。”他诧异：“为啥？”送报人说：“他说自己心脏不好，没人应就让我踹门。”
六、 表哥最近要出差几日，他怕嫂子一个人在家空虚寂寞，让我去陪她几天，我最近也没事勉强答应了，今晚表哥突然提前回来了，进门就问我嫂子去哪了，我说她出去吃夜宵了，表哥:“你怎么不去？”我脸红道:“我要是出去了，你就没夜宵吃了…，
七、 老公长的比较老气，这几天出去学习，老公把我送到车上，给司机说：麻烦你了，给送到某某地方，司机年龄看起来和我差不多，说到：好的叔叔，你放心吧，我一定把你女儿安全送到.....老公脸色一沉开门一把把我拉了下来：媳妇儿咱不能坐他的车，他眼睛不好使.....
八、 陪老妈去超市买大米，回来的路上碰巧遇到我妈的一个老朋友，俩人吧啦吧啦地聊个没完，然后就聊到她家孩子都结婚生孩子了，整天帮忙带孩子啥的，怪累的……阿姨的目光转向我，问我妈，你家孩子咋样了？结婚了没？生娃了没？买车了没？我妈淡淡一笑:“哎呀，你误会啦，这不是我儿子，是我从超市叫来帮我扛大米的。”
九、 家里的热水器坏了，我买了个新的回来。安装人员换好了刚走一会儿，楼下收废品的大叔就上门问旧的热水器要不要卖。我说:“你动作够快的啊。” 他说:“当然了，做我这行就要有灵敏的嗅觉，就像天空的秃鹫，能随时发现地面垂 死 的动物。”这特么比喻的。
十、 半夜起来上厕所，发现厕所门半掩，于是哥推门进去，猛然发现小姨子居然在里面。她害羞的说道，姐夫，你怎么不敲门就进来了。我愧疚的退了出去，连说对不起，关上门，发现老婆居然站在身后。。。老婆你听我解释！！
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