我在食堂吃饭，咬到了舌头我疼的大叫。二货室友问我怎么了，我疼得说不出来话就指指嘴，然后吐了点血。这二货大叫：大家都别吃了，饭里有毒。
早上，5岁多的女儿起床。女儿：妈妈，你看我漂亮吗？我看她那一头乱发，笑道：你去捉只鸟儿，就可以在上面安个巢！女儿：那太好了，以后天天有蛋吃……天啊，吃货能贪吃成你这样也没谁了！
刚拔掉了智齿，接着无精打采的走上了公交车准备回家。公交上已经没有座位了，于是只好站着。我嘴里塞着棉球，嘴巴合不拢口水一直往地上掉。边上几个大妈争着给我让座，还真是拦都拦不住呀！大妈，你听我说，我真不是智障！我这辈子都记得。
第一次在女友家过夜夜里睡得正香就感觉心里不踏实，一睁眼吓了一跳，女友一家三口围着我看女友老爸一脸激动的说“你们娘俩平时老是嫌我打呼噜响，你们看看这才是打呼噜这呼噜打的跟打雷似的！”
金老师心疼的哭道：我的电视啊，我的沙发啊，我的窗帘啊，我的书柜啊，我的五斗橱啊，我的冰箱啊，我的洗衣机啊，我的水管啊，我的电视柜啊，阿衰，你真是气死我了，那可是我借高利贷买的电视，电冰箱，洗衣机呀，全部给你霍霍了。
男票６００度近视，昨天陪他去眼镜店配隐形眼镜，配完就直接戴着隐形眼镜走出眼镜店．．．他各种激动不行的感慨世界清晰了，然后突然回过头看了我一眼，淡淡的说了句：分手吧！
每次跟朋友喝酒到结账时他们都醉了，每次都是我结账妈蛋这次我也学精了，结账时我就装醉趴在桌子上不省人事，同事叫了我两声见没反应，就直接从我兜里掏出钱包去结账了。
小明放学回到家中书包还没放下妈妈就揪着他的耳朵，劈头盖脸一顿揍一边揍一边骂：兔崽子你今天又干了什么坏事？说，不老实交我打烂你的屁股，小明弱弱的问：“妈妈你怎么知道我刚干坏事了？”妈妈听完更怒了说：你的班主任把我从家长群里踢出来了！
在农家乐吃饭，老板操着地道的广东普通话说：“要不要试试我这的鞋？”我身旁的女同事说：“这还有鞋卖啊？”老板：“是啊。”女同事说想去看看，就跟着老板去了。过了会儿她一脸黑线回来：“我去，是蛇。”
四位牧师母亲聚集在一起，谈论着自己的儿子。第一位母亲骄傲地说道：我的儿子是一位天主教的主教。当他步入教堂时，人们会说：您好，阁下。第二位母亲接着说道：我的儿子是一位基督教的主教。当他走进教堂时，人们会说：您好，尊敬的阁下。第三位母亲说道：我的儿子是一位红衣主教。当他步入教堂时，人们会起身站立，恭敬地说道：您好，尊敬的阁下。第四位母亲想了一会儿，说道：我的儿子身高2米20，体重200公斤，当他走进教堂时，人们会惊呼：噢，上帝！
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