小时候,有一次下雨天在路边看见一辆拉猪的车,围栏上有个超大的猪正屁股朝我这边,我无聊地用伞尖戳向了那头猪的...,你们知道后面发生了什么吗?倾盆的屎…我没车高,所以满脸…完全不能想象我妈见到我下巴快掉的样子。。。
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妹子,说好的不动啊,你为何要动呢
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猴哥,你现在不玩金箍棒了啊。
说好的信任呢,竟然这样坑妹子!
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咬坏我的内裤,绑在嘴上看你下次还敢不敢
看见这弹弹的小猪,有没有想起远在桃花源的女朋友
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必须严惩,不能惯着
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渴望的眼神
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这年头,也只有U盘会害羞了
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一直不明白为什么美女也愁嫁。后来渐渐地就明白了。美女要求高,首先要男朋友个子高,这样就淘汰了一批。要长得帅又淘汰了一批,有钱,再淘汰了一批,要专一的,又淘汰了一批,剩下就没有几个了。 而剩下的长得又高又帅又有钱而且专一的,怎么可能喜欢女人呢?
小姨子很能吃,昨天去吃自助餐,40元一位,吃完之后,老板问她要80元,这不是讹人吗?小姨子当时就报警了。警察来了,了解情况以后问小姨子:“姑娘,你是多久没吃饭了?”小姨子:“我当然天天都吃饭啊!”警察:“姑娘,不是我说你,你吃自助餐,吃了人家2斤龙虾,3斤鲍鱼,10块牛排,一箱啤酒,一瓶82年拉菲红酒,你这是想把人家吃破产啊!”
朋友和女友分手,双方微信上绝情的话都说绝了,互相拉黑联系方式,再见都来不及挥手。后来发现他们又复合了,惊问怎么回事,朋友沮丧的说:她那天来清衣物,发现有一盒(塑料袋)还没用完,就说不如签个协议用完再分,哪知她买了一箱回来那盒就是不用,违约要赔一千万,然后就没有然后了……
鼓起勇气跟女神表白:那个,你有喜欢的人吗?女神淡淡开口:有啊。我怅然若失地低下头:哦!女神轻佻一笑:给你看看。说罢他把手机递给我。 我接过一看,原来他打开了前置摄像,手机中的画面正是红着眼眶的我,我内心顿时一片暖暖炽热。直到女神冷冷的说:照照镜子再来追我吧。
今天我和我朋友一起吃自助火锅,进店询问多少钱,店员就说100块钱一个人。朋友打算走的时候,我就说别急,我们先去看一看菜怎么样。逛了一圈发现海鲜还挺多的,菜都很新鲜,我就对朋友说你觉得还怎么样了?要不我们明天空着肚子来吃吧。
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