1.表弟去农家乐玩，一不小心开车压到了村民的一只鸡…… 一个村妇走过来，问他：你是想公了还是私了？ 表弟想了想，就说：我们还是公了吧…… 村妇点点头：公了就是和我老公了结！说完大喊一声，只见一个五大三粗的汉子提着铁锹冲了出来……
2.准备睡觉，儿子跑过来在我身边看手机，我喊他去他自己房间睡觉去，儿子看着我说“妈，你不高兴？为什么”我“没钱”儿子“你都没钱三十几年了，还不习惯”我.......滚你房间去
3.快到年底了，老公他们都在说今年发啥东西到时候怎么放假休息，问我你们发啥，放假几天，我说发个毛线，休个锤子。
4.晚上回来我说不给二货做饭了，他说不行，不然明天中午没得吃了，我拉着他一起去买菜，到了超市也不知道吃什么，我俩挑啊挑啊，看着各种蔬菜我正不知如何是好，问：我给你炒点啥呢！他说炒炒炒，炒个葡萄！
5.今天中午回家，有一师傅在楼门口蹲着一边捣鼓着什么一边嘟囔:“这不是侮辱我的职业吗！！啊！看不起谁啊！” 我这好奇心:“咋啦？师傅！” 师傅:“你们这的物业看我车放这碍事给我锁了！” 没一会儿师傅骑车走了！物业在远处急急忙忙赶过来只剩下一把锁扔在地上。
6.今天媳妇儿叫我起床，我就哼哼两声，又叫一次，我又哼哼两声，一直叫了七八次，我是七八次地哼哼，媳妇拿棍打我屁股，哼什么哼，跟猪似的，小心过年了，就见不着了
7.小时候去同学家玩，发现他爸爸嘴巴歪歪的，其实是中风后遗症，当时也不懂，还认为很酷，于是我也学起来，吃晚饭时候，我爸讲了一个有意思的事，然后我就开始歪着嘴巴笑，我妈一看我那个德行，以为我中风了，啪的一嘴巴把我嘴里的饭都给打出来了。
8.今天去商店给老公买烟，正好赶上推销电热毯的到他家，我想着也看看什么样的电热毯，付完钱拿着就走了，结果商店大姨说：“拿错了，收款码拿家去咋抽啊？”我低头一看拿错了，把人家的收款码拿走了，直到回家这一路自己都憋不住笑
9.儿子：老爸，在干嘛啊？老爸：还是好久以前借了点钱给你王叔叔，到现在都不还，跟他要钱还给脸色给我看。真是借钱一副嘴脸，还钱时候又一副嘴脸。儿子，记住，这样的人不能借！儿子：嗯……过一会，老爸笑嘻嘻的：宝贝儿子，借点钱给我，买包烟。儿子：对不起不借！老爸：为啥啊？儿子：借钱的时候，宝贝儿子，叫你还钱的时候，就是臭小子，这样的人不能借！
10.今天考科目二，上车准备后， 考试员问我，你准备好了吗？ 答，准备好了， 考试员又问我，你准备好了吗？ 答，准备好了呀，考试员面带怒色问我，你到底准备好了吗？ 答，好了，哪个库呀？考试员表现得非常不耐烦，你真的准备好了吗？ 答，嗯，到底哪个库，怎么不告诉我？考试员对准机器说，22号车第一次考试 结果没系安全带挂了 系统提示： 请把车开回原点 第二次考试开始
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