两个精神病人在聊天。病人甲说：“你说为什么这个地方墙壁这么高啊？”病人乙说：“可能是这里的人把我们当成小偷了吧。”病人甲说：“可我发现这里没什么可偷的东西啊？”病人乙说：“我想这就是为什么这个地方的墙壁上没有防盗门的原因了吧！”
某次跟闺蜜去一个汗蒸的地方，洗澡以后我发现有一个隐藏暗门，就猫在角落里，就一边擦着身子一边打算过去看看里面到底是什么秘密场地，试了一下居然发现没锁，打开以后发现是……大……马……路，一卖水果的老大娘一脸诧异的看着我。
刚过去的大年初一，女同事打电话给我，她说：“你过来帮帮忙，假扮我一天男友，回头我请你吃大餐。我这家里天天逼我相亲，我烦死了。“美女相求，又有大餐，我高兴的开车就去了。那天，一切都很和谐，我表现良好，她父母也满意。第二天，我准备走了，可是他们镇竟然封了，路还是用石头堵死的，门都不让出。这正月都快过了，说好的假扮一天呢？再这样下去，我怕假戏成真了！
昨晚闺蜜微信说想我了，我很感动，后面她发给我照片，说为了打发孤单，只能和狐朋狗友在排挡吃好吃的。她哪里是想我，她就是炫吃，半夜放毒，害得我一个人狠狠的又多吃了一斤螃蟹，一只大龙虾……
过年，相约和朋友一家去超市采购，五岁小正太同行。小正太指着货架上的瑞士糖：妈妈，我要吃这个，你给我买吧！友妻断然拒绝！太甜，牙齿会坏！小正太笑的很甜：妈妈，你是世界上最好的妈妈！无效，依然被拒绝！妈妈，你是世界上最漂亮的妈妈。依旧无效，被拒绝！妈妈，你要是给我买了你就永远不会老！还是无效，被拒绝！之后小正太朝我和朋友走过来，朋友对我言道：看着，又过来求我了！不成想，小正太过来没求他爸，而是说：＂爸爸，结婚这么重要你也不好好挑挑，你倒是挑个好的娶啊？
第一次去丈母娘家，女朋友的弟弟很粘我。他问我头发怎么是黄色的啊，好酷啊。其实是染的，但是我告诉他说：用火柴烤的，于是弟弟就拿火柴试了一下。结果弟弟三个月都没长什么头发，我差点被女朋友打死。
一直不知道我妈会偷看我日记！直到有一天，她语重心长的说：哎，你日记里的暗恋的小男生能不能只重复出现一个人名字就好了？你也太花心了！！
去面试，快迟到了，但被天桥上一个宣传减肥的传单小哥缠住。我：“不了，没时间，面试快迟到了。”他说：“你先听我讲完啊！你不减肥去面试有啥用啊”
扒高铁车门这种事情估计是女老师职业病犯了，只是不禁让我想起学生时代的课堂。老师：都别急着下课，我再讲三分钟。
有一次在宿舍手机又掉到坑里了，这怎么办？拿了一双筷子夹吗？想往外捞，这个时候一个室友进厕所看到了，然后来了一句，你在吃什么吗！你要说我室友特别烦，半夜打游戏吵得不行，还能不能让我安安静静的练架子了？
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