小明有恐高症，这天女朋友拉着他去蹦极，小明不好推脱。蹦极的生意特别好，工作人员让会系的走了自己系绳扣，小明哆哆嗦嗦地系好绳扣，工作人员看了他一眼，问：“请问您蹦过极吗？”“当当当当然。”“那您把扣系在脖子上是什么意思？”
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我哥们，每次停车完，都是从后备箱里出来的
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千万不要挑衅一个胖子，不然你会很惨
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大人一定要看住小孩别在下水道放鞭炮
这孩子有前途
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超霸气赛车，有木有
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被拆穿了。。
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抽象主义兼魔幻现实主义
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被放鸽子是常事
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和几个朋友一块去吃饭，有个朋友尿急，我们边找厕所边找饭店，忽然那货大踏步走进一家饭店，指着厕所说：这有厕所，在这吃！我们。。。
屋里突然停，屋里一片漆黑。老婆：“老公，你把你右手边的蜡烛拿过来。”老公：“这么黑，伸手不见五指，我怎么分的清那边是左边那边是右边啊。”
唐僧很久没见八戒了。“悟空，你去看看八戒最近过得如何？”悟空一个筋斗翻到净坛府，“八戒，怎么了，这么久都没去拜见师父？”“猴哥，你是猪呀！没见我门口有一大群人吗？现在猪肉这行情，哪敢出门啊！”哈哈！
我问女儿：“给爸爸打电话没有，晚上回家吃饭不？”她说：“我给爸爸打电话，是一个阿姨接的。”我心里一沉，不高兴了。女儿继续说：“阿姨说了‘您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。’”我：“……”
同事喊我陪她去吃饭，我就屁颠屁颠的去了，她要了碗馄饨，吃半天了也没见我的那碗馄饨上来，我就跟服务员说：我的那碗馄饨什么时候上。同事说：我没给你点。我……
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