一、说件真事，刚才去吃早餐，我对面来了一位衣着很端正的小哥，叫了一碟肠粉，这些都不是重点！重点是他拿出手机，当他解锁的那一瞬间，整个店里回荡着“雅蠛……雅蠛……雅蠛蝶……啊……一库……一库………！”我差点把嘴里的东西笑喷出去！
二、在公交车上给一个大妈让座；大妈很高兴的和我攀谈：“小姑娘你多大了” 我26。大妈笑了笑说：我女儿22岁；都已经买车了。你还在挤公交。我………… 我该怎么回答才能扎心
三、哥哥打电话给我：“喂！妹妹，你帮我收的快递放哪里去了？”我：“快递？什么样子的快递？” 哥：“就是盒子装的，只有写名字那个。”我：“哦！那个啊，刚刚嫂子过来了，我就拿给她了。对了，哥，嫂子刚刚打电话让你晚上过去一趟。”哥：“卧槽，完蛋了！”
四、老板递给我一张酒店房卡，淡定的说道：“明天我老婆过生日，我要给她个惊喜，今晚你去布置一下...”作为老板得力助理的我，坚决的说道：“保证完成任务！”老板拍拍我的肩膀说道：“好好表现，这是你升职的机会...”
五、去剪头发，我一进去，老板问：“小伙子，剪头发？”我说：“嗯。”他问：“你要剪个什么发型？”我说：“老板，给我剪个能找到女朋友的发型。”老板听完，点燃一根烟，从烟雾之中吐出一句话，“看来，到了考验我毕生所学的时候了
六、我喜欢一个女孩很久了。一天上课，她在玩手机，老师正好过来了，只见她顺手就把手机夹在了大腿中间，老师也没发现。几周后，她又在上课玩手机，老师走过来了，她故技重施，然后手机就摔在了地上，然后她手机被没收了，我也不喜欢她了。?
七、今天跟老爸在家吃饭，吃到一半突然我筷子没拿稳掉地上了，老爸缓缓的放下筷子，然后一脚把桌子踢翻，对我说:快走 我们出去吃。这到底是怎么回事？
八、同宿舍一同学的手机是没有音乐的，他也不爱听FM收音，是个爱学习的好娃娃。但是隔三差五会戴上耳机听十几分钟，我对此一直奇怪。昨天我终于明白了，她听的是母亲大人的碎碎念录音！手机文件夹中有N个总共十几M的录音！她说想家了就听一听，可以省长途话费。
九、十年前，她跟我提出分手，说不甘心这辈子和一个碌碌无为的男人在一起。我听后心里很不是滋味，独自到外面打拼。十年后，听说她嫁给一个有钱人，生活安逸不愁吃不愁穿但不快乐。同学聚会，她也在列，我故意穿得落魄潦倒，同学奇怪的问：“你这幅打扮不怕她笑话你吗？”“我要让她相信当年抛弃我的选择是正确的，这样她现在会感觉幸福一些！”
十、小时候家里没厕所，夜里出门只能去野地里。一次看了林正英的僵尸片知道童子尿辟邪，我就养成了如下习惯——先尿一个圈，然后蹲进圈儿里上大号，拉得很安心……
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