今天一哥们请客吃饭，我们到齐后，哥们豪情万丈的说，我今天也土豪了一把，我直接拿着菜单给服务员说，来，炒这一篇，怎么样？牛不？我们一听，都兴高采烈的等着吃大餐。上菜了，清炒白菜，酸辣白菜，粉丝圆白菜，醋溜土豆丝，香辣土豆丝，酱香土豆丝，麻婆豆腐，麻辣豆腐，肉沫豆腐。
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司机别开车啊！我还没上车呢！
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开门大吉啊！这铁头功练的没毛病啊
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刷新三观的新事物，辣条糖葫芦，酸甜辣咸就要这个味！
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小孩：叔叔那你把我脑袋拧下来吧
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生态环境真好
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为了恭喜我哥喜提二公子，买了个小木床送去，我哥美滋滋的一边安装一边问我：“你确定这个床安全结实?”我信誓旦旦的跟他保证：“放心吧，我问过了，睡200斤的宝宝都没问题！”嫌我送的礼不好?为啥我还没说完他就让我出去……
某球队为了走出低谷，从国外请了一位外教，恰逢第二天有一场比赛，外教走马上任，准备一显身手。比赛之中，一个高空球从天而降，外教对着那个前锋大喊：“Chest！Chest！”他想让前锋用胸停球。可前锋不明什么意思，一愣神，球落到了对方后卫脚下。前锋稍一想：哦，原来他是让我铲死他啊！不愧是外教，就是和国产的不样。于是发挥速度，上去把那个后卫铲倒在地。一声哨响，前锋被红牌罚下。外教在场捶胸跺足，大声训叱前锋，前锋也大为生气，但也不能和前外教争辨。这时，副教练走过来，对前锋大嚷道：“主教让你用胸停球，为什么你不用？‘前锋一听，扑倒在地。众人哗然！
妻子从服装商店回来，高兴地对丈夫说：亲爱的，快来看我买的这件衣服，这种款式现在很流行的呢！丈夫：哼，是不错。不过这衣服太阳晒了后会褪色的。妻子：不会的，售货员说了，它放在货架上已经整整三年了，颜色仍然是这么鲜艳。
有一次加班到很晚才回家，街上基本没人了，经过一条小路的时候，发现后面几个男的悄悄的跟着我。有个还在笑说：这小妞身材真不错耶……我当时非常害怕，甚至不敢回头，我害怕，万一我回头把他们给吓跑了怎么办？
小兔小龟正热恋，小兔说：我要爱你心不变。小龟说：我会想你一千年！两心相约到永远。不料兔爷都听见，警告兔孙：“别受骗！当初它爹追它娘，求婚求了几十年。”小兔有点看不惯：“小龟妈妈真傲慢……”兔爷讲：“不是傲，只是慢，它们能活一万年”
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