1、邻居喜欢借东西，什么都借，大到车子，小到菜，神烦，直到有一天，她来我家借姜，说要做鱼，我妈开玩笑说刚好我家没鱼了，能借你两条么，姜买多了…邻居拿了姜灰溜溜的走了，从此再没借过东西。
2、佛祖想减肥却不好意思说；他吃素，自称是为了不杀生；他走遍四方去锻炼，自称是为了弘扬佛法；他割肉喂鹰，这么狠的招都用了；当他发现猴哥整天湖吃海喝，还是比他瘦时，怒了，压了猴哥五百年……
3、看小时候日记，上面写：“……考试没考好，爸爸对我说：孩子，成绩不重要，你才重要，考多少都没关系，重要的是你要开心，要快乐……”看到这儿，被自己感动了，再翻一页：“……然后我妈妈回来了，俩人合伙把我揍了一顿……”最后是触目惊心的四个大字：这俩骗子。
4、媳妇驾照玲8年，却很少开车。今天准备回家，路上媳妇说让她开，想着路上车少就同意了。乡间小路上行驶着，跟着一辆货车，车速较慢，媳妇想超车，于是问我："老公，我想超车，怎样确定对向有没有车过来"。我说："你把车头探出去看看，没有就可以超车"。听完后只见她华丽丽的把窗户打开把头伸了出去……
5、邻居大妈经常向我请教上网的问题，每次我都知无不言。今早出门，我跟老婆说晚上要应酬，大妈的老公隔着防盗门多嘴：“男人说应酬，99％是自己去玩。”傍晚下班回家遇到他，我对他说：“大家都是男人，你早上这样不厚道。”他说：“你厚道？你教我媳妇网购，你厚道？”
6、公司倡导狼性精神，提倡团队分工合作。以办公室为单位分成了很多小组，每个小组都有自己名号。早会时小组长发话：你们看别人团队都有响亮的名号，战狼队、火狼队、血狼队…我们也要取个响亮的名号，大家讨论看看叫啥好呢？我脑子一抽：“不如叫色狼队吧！”
7、讲一朋友的尴尬事儿，陪她去相亲，往那坐了几分钟，双方都不自在，我就从中间圆场，讲了个笑话，男的没笑，我朋友笑了，然后那男的就问我朋友，你涂口红吗？我朋友说不涂，那男的说，那就好，不然，嘴太大，一年得浪费多少口红啊。
8、记得第一次去男朋友家见他父母时，刚进村口，非常朴实的叔叔阿姨就迎上来了，回家路上，阿姨一直拉着我的手，可能是太高兴了吧，阿姨激动地说到：这闺女，第一眼看到我就打心眼里喜欢。我还没来得及高兴呢，阿姨又说话了：我就不喜欢那种长得漂亮的，搁家里不放心……
9、一日，老师问幼儿园的小宝宝：“宝宝，为什么你的头发是卷的呀。”宝宝一看，果然其他的小朋友头发都是直直的，这是为啥呀？突然小宝宝明白了，眨巴眨巴眼睛说：“老师，是我还在妈妈肚子里的时候，妈妈喝开水烫的。”
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