1.一室友趁另一同学在洗澡，赶紧把他的电脑设成语音解锁的模式。他下的指令“我是大傻逼”然后他就悄悄回到他椅子上，等待看一出好戏。室友出来了，就问，谁把我电脑锁屏了，顺手就去解，才发现，被人设了指令。他很生气问我们谁设的谁负责解，不解就和我们冷战，那同学沉默了好久，坐在原位，说;“我是 大傻逼”然后，我们都笑了。。。
2.一家三口沙发上看电视，父亲渴了叫3岁儿子倒杯水过来。儿子吭哧吭哧从沙发上爬下来，又吭哧吭哧地走了出去。不久，又吭哧吭哧抱着杯水走了回来。父亲接过杯子喝了一口，表扬了儿子。母亲问：“他那么矮从哪能弄到水？”父亲苦思良久痛苦地得出结论：“只有马桶！”不用亲子鉴定了，毋庸置疑这是亲生的！
3.丈母娘在轮胎厂退休后，一个月的退休金有15000元。她整天在家里待着也不干活，晚上睡觉时老是盗汗，一睡着就出汗。丈母娘实在受不了，就去医院看了医生，中 药也开了，西药也拿了，偏方也试了，就差鹤顶红没试。但是病情却越来越严重，直到后来她换了个薄被子，立马就好了……
4.老公去澡堂洗澡穿公用拖鞋，一不小心染上了脚气。我害怕他会传染我，就在网上找治脚气的办法。我看到洗脚的时候加点盐会有效，于是倒了一盆热水，往里面撒了一些盐。脑子一抽又放了生姜，八角，当我准备放花椒时，才反应过来，这不是做猪头肉啊。看着这一盆水倒了挺可惜，于是把脚放了进去。直到现在我还记得，老公进来看到这一幕那种惊恐的眼神……
5.小姨子跟她老公离婚了，怕回到村里面被人笑话，所以就暂时安排住我家，住了半年多，没想到小姨子怀孕了。丈母娘找到我后跟我说：女婿啊，你小姨子肚子现在一天天的大，你朋友比较多，你帮你小姨子物色个跟你一样老实的人吧。我微微扬起嘴角，看了一眼小姨子，对丈母娘说：好。
6.公司一男下属到女上司办公室，想请几天假。女上司苦于人少事多，希望他克服自己的困难，尽量不要请假，所以说：“你也知道我这里是一个萝卜一个坑，你这萝卜走了，我这空着的坑该咋办？”男下属回到自己办公室，旁边的同事关心地问：“领导准你的假了不？”该男无奈地说：“领导说她的坑不能空着，所以不放我这萝卜走。”
7.老婆曾经学过理发，周末在家，就想拿我试试手艺。这倒也没啥。我就答应了。叮嘱她认真点，别让我出不了门。她也爽快的答应了。我顺手拿过一本杂志打发时间。看完一页后，想掀页。她说：“别动，我还没看完呢!”
8.有次一个在精神病院上班的朋友告诉我一个段子：两个精神病人打起架，本来打得非常激烈，但突然其中一个不打了，另一个就问他为什么不打了，结果那病人说“你当我傻啊，你个神经病打死我你又不犯法，我打死你还得去坐牢。
9.就在今天我花大价钱买了一条小拇指粗的大金链子，被一骑摩托车的人给抢走了，还没等我喊人，抢我金项链那人就回来了，并一把把我的我的金链子摔在我脸上，嘴里还tmd的骂我:没钱就别就别戴金项链，打扰老子工作。我捡起我花15元买的金项链，心里真tmd不是滋味。
10.儿子：爸爸你从哪捡了这么多东西回来。爸爸：我的这些东西都是别人扔出家门的废品。儿子：我也要捡废品。爸爸：为啥?儿子：我的女同学被她的爸妈赶出家门，而且说不要她，我也想把她捡回来。
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