1、门口有家烤肉店，夫妻二人经营，女人有点胖，负责收银，男人负责烤肉，精瘦精瘦，每次去烤肉男人都会多送一些给女客人，我好奇的问他：“为什么只送给女客人不送男的？”他说：“我老婆总要减肥，我不想她减肥，就想让女孩子们吃一些，她们都胖了，她就不会觉得自己胖了。”
2、在超市排队结账，一姑凉挤到我前面，我没说什么。可我后面的大妈不乐意，一个劲推我，小伙子，你倒是说说她呀！我…我像着了魔似的一把夺过姑凉手上的购物篮霸气的说到，我替你结账，你出去等我！！她楞楞的看了我几秒钟，然后抢回购物篮，转身就跑后面排队去了…是不是怪我长的丑……
3、闺蜜回道：“不好意思，我老公当家，我发了工资都放在他那。”听完我没有再说什么，挂断了电话。哎！真是人心难测，我气愤得回手就给了床边男人一个耳光：“还敢骗我说你没钱！你老婆说她的工资都放在你那！”
4、本人女，一个人夜跑中，路上看见一大爷也在跑步，于是加快速度追上大爷，搭讪道：大爷，你也跑步呀？大爷一脸懵的看着我说：我在追公交车。我：呃。大爷，您继续您继续！
5、听到街上有人在吆喝卖糖葫芦，不禁勾起了儿时的美好回忆，于是我奔了过去问：“送我一串尝尝，我给你学王八叫行不行？”“行！”只见大叔抽出一串……卧槽！直往我脑壳上乱敲哇：“吃完是不是还想学着我叫‘卖~糖葫芦’啊？”擦！都十多年了还认得我。
6、儿子刚上小学二年级，有一天我在上班的时候他老师给我打电话，说儿子在学校打架了让我去一趟。我赶紧跑到儿子学校，到了老师办公室看到了儿子，旁边还有个小女孩，上去就训斥他：“你怎么能欺负女孩子呢，我平时怎么教育你的？”老师说了句：“是你儿子被打。”我……
7、刚推开家门打开灯，突然满眼都是礼炮和彩带，一伙人从房间里跑了出来开心的大叫：“生日快乐！！”我感动的看了看四周然后泪眼汪汪的说：“不好意思，走错了，我是隔壁的。”
8、早上起来，老婆发现老公躲在厕所里哭，很奇怪，问他怎么啦？老公说，你16岁那年我牵了你的手，你爸给我两条路，要么娶你，要么去派出所关20年。我选择了娶你，现在想想，我今天刑满释放了！
9、早上和师兄聊天，他意味深长地说：“其实外貌对于一个人来说，就好比中考，内在才是高考呢。”我问他：“是说内在才是决定命运的关键么？”师兄摇摇头：“不，是说外貌这关都过不了的话，就轮不到拼内在了。”我转身就刨了个坑把他埋了。
10、妻子对酗酒的丈夫很有意见。一天，她看到报上有一则新闻，便拿着报纸对丈夫说：“你看看，喝酒多么危险！报上说一年轻男子喝醉酒乘船掉下去淹死了。”丈夫忙说：“我看看……那男子是水淹死的，这怎么能怪酒呢！”
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