两人在餐馆吃饭，桌上放着一碟芥末。甲以为芥末是甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴巴，没说一句话。他的朋友问：“怎么？”甲：“我想我爹了，他从没尝过这么好吃的东西。”朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然泪水如流。甲佯装地问：“怎么你也哭了？”朋友说：“我也想你爹了，他怎么生了你这么个混账。”
怀孕的时候喜欢去城郊菜市场去买菜，感觉干净也新鲜！买小白菜的时候看着有虫眼，我就指挥老公说买，这个没打药！那大姐老实在了 说“姑娘我这个这是药打迟了……”
高中同学聚会上，同学们有说有笑的吃着可口的饭菜，乐呵呵的抢着红包。只有我那个当初最要好的朋友默不作声吃着饭，好多同学问他为什么不玩，他只是呵呵一笑说:“你们开心就好不用管我。”然后好多同学就不乐意了，什么难听的话都说了出来。一时之间气的我够呛，拉着同学走出了饭店。路上我问他:“好不容易聚会一次，干嘛不融入他们的圈子？好好的玩会呢？”同学:“我现在破产了，欠了几十万的债，哪有心情玩啊！”我:“你别闹了，开着这么好的车，能破产？开玩笑吧。”同学:“你看，我说这话你不相信吧！如果刚才我说我红包已经到了限额，发不出去，他们会相信吗？现在的同学早已不是以前的同学了。”
老板娘近来发福，老板昨天出差回来，看到老板娘微耸的肚子瞬间暴怒:“老子为了公司整天东奔西跑，你特么竟然给我戴绿帽子，快说，这孽种是谁的？”老板娘委屈的哭了起来:“你…你神经病啊，没影的…”还没说完，我就被撂倒了…
我今天相亲，地点在一个挺精致的餐厅，男方外表还行，也挺有礼貌，挺大方得体的。饭后看了一场电影，整个过程手还算老实。回来后闺蜜问我：“相亲结果如何？”我：“都还好，可是我觉得不合适。”闺蜜：“为什么不合适？”我：“散步的时候我给他买了一个山楂味儿的雪糕，我问他什么味道？他说酸酸的。我说吃起来像是什么？他说：‘不像什么啊，就是有点酸。’所以，我觉得我们不合适。”闺蜜：“咦～”
放暑假回家，爸妈去内蒙串亲戚。我哥怕lz无聊，居然善解人意的请来了lz久未联系到的高中同桌来陪lz。。。lz特高兴，边和同桌拥抱，边逗我哥：看我抱着美女，你羡慕吧？我哥坏笑着说：我抱的比你多。这是你未来的嫂子，来陪我的。万一爸妈回来，就说是陪你的。。。
一群人遇一劫匪说：我打劫有规矩，第一个交的100，第二个150，第三个200，依此类推，早交早划算，怎样？于是人们争先恐后排队交钱，相互推搡。匪徒一边收钱一边维持秩序，事后排第一的说：运气真好，只损失了100元。
一女的和他老公离婚了，原因是老公想吃韭菜炒鸡蛋,老婆费好大劲刚炒好,老公看了一眼就走了，发信息说：“ 回你妈家去吧 .. 咱俩不合适……”老婆就想了这到底是为啥呀,愁死俺了,这炒滴没啥毛病啊！鸡蛋也没碎啊，是不是韭菜不应该切...
麻蛋，再也不听闺蜜忽悠了，她买衣服看中一款上衣连裤装，摊主说买两件批发价，结果闺蜜忽悠我和她一人来了一件。那天，我们一起穿着去公园，刚开始还美美哒，后来去厕所发现，特么滴解手必须把衣服从上身扒下来。当时，厕所里，两个扒的只剩罩罩的女人，内心的崩溃无以言说……
之前公司组织旅游，去海边玩，沙滩上各种大白腿，比基尼什么的，看的我眼花～正当我看的津津有味时，领导扔了副墨镜给我说，傻小子，瞧你一副色眯眯的样，老是盯着人家看，人家发现你岂不是尴尬？来，带上这幅墨镜～这样就算有盯着人家看人家也不会发现不是？我靠，领导就是领导，有经验……于是我们俩愉快的戴着墨镜看了一下午……
本文来自投稿，不代表长河网立场,转载请注明出处： http://www.changhe99.com/a/Z4wDJKLY6G.html
