一、 老婆和大姨子是双胞胎，媳妇在家一边抱着出生不久的小外甥，一边当我面埋怨她双胞胎姐姐：“别人都说双胞胎好，我就不这样认为！”我补充说：“双胞胎多好啊！从小就不孤单，可以互相替上班，替上学，多让人羡慕啊！”媳妇把小外甥放在旁边：“对！也就我那二货姐姐能想出来，她去度假，让我在家骗他孩子当他妈妈！”
二、 趁过年回家相亲，没想到遇见一学霸，听说学习特别好，两人见面后为了打破尴尬，我就问他：听说你研究量子力学的啊？我们女生都不太懂这些东西。他说：这些东西其实也没那么难，我跟你一说你就懂了。于是他给我讲了一个多小时的量子技术入门基础。当天回去汇报后可能被他家人批评了，第二天非要再请我吃饭道歉。我说：没关系，我也是开阔一下眼界嘛，再说了，我物理确实好多没学懂。他一听：你哪些没懂啊，我给你分析分析。是的，没错！我又听了半个小时的大学物理。
三、 公司女厕发现一只大老鼠，女同事们吓的不敢去上厕所，女主管想出一个办法：向公司领导申请，男女厕所互换，直到老鼠被抓住。让我气愤的是男同事们居然都同意了，特么的我也特别怕老鼠啊！
四、 晚饭过后，因为老妈催婚，我跟她吵起来了。我说话有点过，说完自己都觉得后悔，想跟她道歉，还没开口呢，老妈就态度平静地说：“行了，不跟吵了，你爱样就咋样吧。怎么说也是我错在先，把你生成这个样子是我的不对，导致这么多次相亲人家没看上你。”我......
五、 老师让孩子们以《妈妈，我只有一个》写一篇作文。一个同学写道：“昨天我放学回家，很饿，进了厨房，开始翻冰箱，结果发现里面只剩下一个面包，我就拿出来吃了起来，这时妈妈看到了，对我说：‘给我也拿一个面包。’。我回答说：妈妈，我只有一个。”
六、 哥们每次和媳妇吵架了，我都会费尽心思做一桌好吃的把他俩叫过来，吃完劝完俩人乐呵呵的就回家了！后来俩人频频吵架，最近已经达到一天三吵！你们说，这两口子是不是吃我做的饭上瘾啊？我是不是中了他俩的圈套？
七、 今天晚上的时候，我终于把暗恋三年的小姐姐约出来一起看电影了！在看电影时，我悄悄的把手搭在她的肩膀上，她害羞的把头靠着我的肩膀上。她温柔的说：“我现在心跳的真的好快呀，要不然你感受一下？”我兴奋的说：“其实这心跳和脉搏跳动的速度是一样快的，要不然我来给你把个脉吧！”
八、 小李第一次去女友家，女友带着他到附近逛逛。女友说：“你看到山边的那块大空地了吗？我妈说，只要你娶了我……”小李高兴地说：“那块地就是我的？”女友摇摇头，说：“你的礼金就拿来给我弟在那里盖房子。”
九、 在食堂吃饭，吃着吃着一哥们丢下碗就往外面走，我愣了一下，立马问他：走哪去啊？还没吃完呢，等等我。结果这二货回头一屁股坐凳子上瞪着我说：储存空间不足，需要删除残留文件。你去吗？说完就跑了……我足足想了十秒钟才反应过来……哥们你太特么内涵了，顿时胃口全无。
十、 有次我在楼下打麻将，老婆偷偷用手机拍了发给我妈，然后我妈骂了我一顿，说我玩物丧志。今天老婆在楼下打麻将，我也偷偷拍了视频发给丈母娘。不一会儿丈母娘就给老婆发语音：“你这习惯改不掉了吗？跟你说过多少次，宁听卡张莫听对碰，打什么三条呢！”
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