我奶奶住在乡下，有一部老年人专用的手机，这天没有话费了，奶奶拿出100元给我，叫我帮她充话费去。我说：“不用麻烦，我用我的手机就能充。”结果，她怀疑地看着我说：“你现在充吧，我想看看你是如何把钱放进手机的！”
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有人吗？帮忙按下电梯，谢谢
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早都说了这样玩不行，你想玩找个固定的地方！
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传说中脑袋被门夹了
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地铁公交神器
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想当年有谁不是这样做作业的呢
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无能监视
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昨天吃饭时，妹妹抱怨新交的男友太丑，羡慕别人的又高又帅。我听了有点不高兴，这不是外貌协会吗？于是拿出一把勺子说：你看，勺子可以用来喝汤但不能吃面，适合自己的才最好。看到妹妹若有所思的点点头，我又再接再厉说：所以嘛，你男友虽然丑，可是和你很般配啊！然后我妹闹着要离家出走。
有个人说话就结巴，特别是老婆一发脾气，他就结巴得更厉害了。一天他喝得醉醺醺地回到家中，看到妻子像狮子似地瞪着他：“你到哪里去了？”他说：“朋……朋友聚会喝了几盅。” 妻子：“你知道现在几点了？” 他：“一、一点了。” 妻子：“一点？你看看墙上的钟都快三点了。” 正在这时候，挂钟清脆地响了三下。他赶紧说：“奇...奇怪，这钟...钟怎么也变得结巴起来了？”
跟老公打电话，手闲着没事有一搭没一搭的拍大腿玩，老公突然说有事，先挂了。没过一会，这货回来了，一头扎进卧室，先是把被子给我叠了，又整理了衣柜，紧接着把床底掏了掏拖了拖地，出来狠狠地亲了我一口，然后上……上班去了……卧槽，突然变得这么勤快，还真有点不适应！
A：“怎么啦，愁眉苦脸的。”B：“妈蛋，老师针对我！！”A：“怎么针对你了？？”B：“劳资作业都没交，她说我字写的丑！！！”
一天，我在上厕所的时候，我的光头司令班主任又跑到厕所里来逮我们班上那些烟民，收获还不少，全给逮着了，一顿批评过后，我给班主任说：老师，隔壁还有一个！听完，老师急忙忙凶狠狠的就冲进了隔壁，但他忘了隔壁是女厕所！
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