儿子：爸爸，我把手表弄坏了！爸爸：奥没事，承认错误就是好孩子！儿子：爸爸，我把手表弄坏了！爸爸：没事啊！儿子：我把手表弄坏了！爸爸：我说了，没事了，你怎么老是重复？儿子：我没有重复啊。爸爸：你都说了三遍把手表弄坏了！儿子：可是我弄坏了三个手表呀！老爸不淡定啦
婚前总听人说婚后不要让你的媳妇知道你会做饭，否则婚后基本就是你做饭了。楼主一直以为这是金玉良言，所以结婚第二天就跟媳妇说自己不会做饭。只是没想到媳妇的反应有些大，一个耳光扇过来大吼道：你不会做饭？你不想做直接说，你丫的一个厨子不会做饭？
老喇嘛对小喇嘛说：当你来到这个世界的时候，你在哭，但别人都很开心；当你离开这个世界的时候，别人都在哭，你自己很喜悦。所以，死亡并不可悲，生命亦不可喜。
女同事骂男同事：“你是猪！”男同事怒了，反驳道：“我是猪才怪！！”于是，这几天，女同事的语气都很奇怪。“猪才怪，去开会了！”“猪才怪，在上厕所呢？”“猪才怪，中午吃什么啊？”男同事忍无可忍，对女同事大吼：“我不是猪才怪！”
呵呵呵小时候我妈在家打麻将，让我哥带着我，结果我哥嫌我哭闹烦人就把我搁冰箱里了，妈妈说还好冰箱没插电。还是我两岁的时候，我自己是没有印象的，都是大人说的。
老婆刚买了个裙子，才穿上，碰巧小姨子来我家玩，问道：姐，裙子真是好看，在哪买的也想要，老婆想了下说：这样吧，我这条卖你吧，是我挑了好久499块买的，你给我300就行，反正平常也没给你买过啥东西！小姨子高兴的要掏钱呢，身边的小女儿来了句：妈咪，这裙子不是79元买的么？
有一次和朋友去吃鱼，老板问要什么味？有家常的，麻辣的，当时我脑子短路了，我问加长？加多长，怎么加长？把几条鱼连在一起吗？当时朋友们都笑疯了。现在想起我都觉得自己好蠢......
年龄大了还没结婚，老妈看那那不顺眼。逛街回来带杯奶茶给她，她开始不满的说：“你钱多烧的是不是？还是你挣钱挣得多？”我连忙说：搞活动，第二杯半价！这下老妈更是火大了：“打折处理的便宜货留给我？你真是长本事了！”
大熊有个癖好，一个大男人家家的，不只爱留胡须还爱留长发，跳槽到一家新的公司，公司规定男生不允许留长发和胡须，当天大熊就去了理发馆。等下班走到楼下看到6岁的儿子正和小朋友们玩，大熊想逗逗儿子，于是走到儿子跟前问：小朋友，你知道大熊家住哪里吗？儿子看了他片刻，撒腿就往家里跑，一边跑一边大喊：妈妈～妈妈～爸爸把头发胡须都剪了，他连家都不认识啦！
媳妇觉得自己太胖，整天坐在沙发上抽泣，今天家里一会儿要来客人，我对她说：快从沙发上起来，回房间哭去。她听完哭得更大声了：你是不是怕我这么胖被人看见给你丢人！不不不，你误会了。我摆摆手说，我只是怕客人没地方坐。
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