轻松一刻：昨天晚上11点来钟吧。上学回来电梯坏了。然后我家在13楼。我害怕。我给我妈打了个电话让她下来接我。不一会儿妈妈就来了。等到了12楼，电话响了。"儿子，妈妈刚才忙了会，这就去楼下接你"。
轻松一刻：猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了……
轻松一刻：记者采访农民工，问：“你是农民？还是工人？”农民工答：“四不像。”记者：“怎么讲？”农民工答：“说是农民，地已被强征；说是工人，又没职工编制；说是城里人，户口在乡下；说是乡下人，又常在城里。”
轻松一刻：一年前我去外地出差，半夜遇到了抢劫的，当时我身上就剩下两千块钱了，那个劫匪抢走了，我对他说：大哥，我是到这儿出差的，你全部拿走了我怎么回去啊？那个劫匪想了想又还给了我两百块钱让我当路费，今天我身体不舒服，去医院做检查，一套下来花了三千块钱，结账的时候钱包里还差一百块钱，我问医院能不能先欠着，我回去再给你拿过来？医院回复说：坚决不行！
轻松一刻：饭后溜圈，见一老爷子推着轮椅在广场上转圈，无聊问老爷子为啥推着轮椅，是腿脚不好吗？老爷子说，等老太婆跳好广场舞累了，好推她回家。
轻松一刻：想起刚大学毕业那会，为了省钱，八个兄弟合租了套三房两厅的房子，然后八台电脑在厅里摆了两排，天天晚上光着膀子，吆喝着打CS......直到一天，我们让人给举报了，说是无证经营黑网吧.....
轻松一刻：家有儿女，女儿六岁，儿子四岁。中午饭，偶做红烧鱼为背景：儿子：“我最喜欢吃鱼。”女儿：“我不喜欢吃鱼。”儿子：“吃鱼聪明，我比你聪明。”女儿：“你聪明，那我考你，100+100等于多少？”儿子：“我还没吃够呢，等我再吃两年告诉你。”吃完饭，我对儿子说：“今天就别玩了，写会儿作业吧。”他对我说：“你不是说饭后不能做剧烈运动吗。”
轻松一刻：一个挺漂亮的年轻妈妈带着她儿子在这里照相，然后念出了石头上的字：海誓山盟。她儿子问她是什么意思，我赶紧靠近了偷听，觉得她应该会给她儿子讲一个特别棒的爱情故事，然后就听她给她儿子解释：意思就是小孩子要永远听妈妈的话。
轻松一刻：机场车站安检排队心得:如果排在你前面的女生穿黑衣服，跟着她，通常她会很利落;如果排在前面的女生穿粉色或紫色，或者拉着亮粉色行李箱，甚至上面贴着HelloKitty,请另换一队排，她会耽误至少三个人的时间。
轻松一刻：赶集，有个卖元宵的，大喇叭吆喝好吃的元宵，又香又甜，不香不要钱！，于是买了一斤找了个角落吃了起来，妈呀！难吃死了，面糊糊的还粘牙！我顿时火冒三丈，跑到元宵摊前理论：亏了我没走远！你自己尝尝，是人吃的吗？奸商！赶紧退钱给我！元宵老板，哥呀，我卖了这么多年元宵，还是第一次遇到您这样拿过来就生吃的奇葩！多退你两块钱，赶紧走吧！
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