1、我教育儿子说：“以后娶老婆别娶漂亮的，容易出gui。”
儿子满口答应说：“嗯，要娶妈妈这样丑的。”
老婆顿时就不淡定了。。。
2、刚才我邻座的女同事突然问我：“你是不是放屁了？”
我说：“我艹，我才放一秒钟你就闻到啦？”
然后她就拿杂志打我，边打边说：“我看到你崴腚了，以后放屁再往我这边撅，看我不打死你！”
3、老师通我上午10点开家长会。
我打开衣柜门，问儿子：“我穿哪件去开家长会呢？我得穿体面点，妈不能给你丢脸！”
儿子怯怯的说：“妈～，你以为我在学校还有脸吗？”
4、你跟我说，你爸喜欢铁观音，我找钢厂的朋友，连夜给你爸浇了一个两米多高的，几十个人给你爸送家去了，我就问问，为啥你爸把我赶出来？
5、要画辅助线，老师：用什么颜色的粉笔啊？
下面一片寂静。
老师：黄色吧，我知道你们最喜欢黄色了。
我们。。
6、儿子上大班了，他小姨来家里玩，逗他：都读幼儿园大班了，有女朋友了没？
儿子：还没找呢？
小姨：为什么捏？
儿子：马上快上小学了，还要重新分班，现在找不稳定。。。
我。。。
7、带着吃货男友去吃自助餐，他从开店吃到闭店。
服务员很有礼貌地说：“先生，请问您吃饱了吗？我们要打烊了。”
吃货男友一脸疑惑“什么是吃饱？”
服务员一时答不上来，愣在那里。
我说：“哦，就是你嚼累了。”
8、昨天有人敲门，打开我就后悔了！门外站个人是个彪形大汉，一手拿刀，一手拿斧头，冲我喊道：“单挑！”
我吓得脸色苍白，自知生命难保：“好汉！有仇报仇，有债还债，你可让我死个明白！”
彪形大汉一听笑了：“我就是卖斧头和刀的，单挑就是让你挑一个卖给你！”
9、儿子做错了事，我骂儿子，说你妈妈猪，你也猪。
儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪，咱家都成猪窝了！
我。。。
10、前两天，哥几个聚会，我给他们说：“每次媳妇让我买菜，我都虚报价格，然后给自己买两盒好烟，你们有这脑子吗？这叫智慧，你们呢？”
他们说他们自己有钱，都自己买！
我##￥%#￥%#￥……
11、楼上两小两口闹矛盾，吵声越来越大，震得我耳朵直痒痒。我耐不住性子来到楼上，敲开门我就给他们两口子上课：“有什么矛盾，关起门来解决，别大吵大闹！”
楼上兄弟满腹委屈：“哥哥，我也想关起门来解决，可实在忍受不了！”
我问：“什么事啊？”
兄弟只捂鼻子：“我媳妇买个榴莲自己吃，不但不给我，还关起门不让我出屋！”
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