1、小明教他的鹦鹉说话:跟着我说:我会走路。
我会走路。鹦鹉跟着说。
我会说话。
我会说话。鹦鹉说得惟妙惟肖。
我会飞。
鹦鹉说:你吹牛!!
2、我:昨晚做噩梦吓醒了!
老婆:梦见啥了?
我:鬼。。。
老婆:哎呀,你交际面真广!
我。。。
3、昨晚在路边停车等人,有个脑袋探到窗边问:“走吗?”
我心想:我TM又不是来拉客的黑车,于是说:“不走!”
过了一会儿他递进来一张罚单。。。
4、同事教我:以后和老板一起吃饭的时候一定要吃的比他多,这样才能凸显谁是饭桶。
我:那喝酒的时候呢?
同事:喝酒的时候一定要表现的比他喝的少,这样才能显示出他的酒量好。
我。。。
5、做痔疮手术。
大夫:你以前是不是来过?
我:对啊,一年前来检查过。
大夫:我说呢,看你脸没认出来,一看屁股就认出来了。
我。。。
6、男A:“杂啦?”
男B:“刚分手了,难受!”
男A:“单身好啊,单身好、单身妙、单身爽的呱呱叫!想去哪玩去哪玩,想跟谁好跟谁好,游戏可以玩通宵,过节不用买包包,不用担心成天吵,不怕头上会长草!”
男B:“说的有道理,走,陪我喝酒去。”
男A:“今儿不行啊,刚谈了个女朋友!”
男B^&*%^&(^&()
7、跟我老公讲话真的不能绕任何弯。我跟他说老公我病了我不舒服你给我倒杯水,他能听懂。
跟他说老公我发烧烧的有点口渴,他就不懂了,冷静回复:那你多喝水啊。。。
8、夏天上街,妈妈为女儿撑开小花伞,女儿问:撑伞干什么?
妈妈说:挡住太阳光,别把脸晒黑了。
女儿问妈妈:那小花伞的脸不怕晒黑吗?
9、老婆要把老公赶出家门,去厨房拿了一个碗给老公。
老公不解:“为什么要拿一个碗给我?”
老婆冷笑一声:“因为碗很重要,除了可以装饭还可以装钱。。。”
10、逛赌石市场时随手买了一个鹅蛋大小讨价还价半天3块钱拿下。
切开一看当场惊呆所有人:糯种、满色、正阳绿、六分水,没有一丝绺裂!
唯一的缺点就是有点酸,老板说这也属于正常,缅甸的猕猴桃都是这个味!
11、今天带着几个员工在街头做宣传,走到一个烤鱿鱼摊面前,我指着小摊对几个员工说:你们要是工作再出差错,那就是你的下场。
一个员工说:领导你别逗我了,就那烤鱿鱼的是我家邻居,他一个月挣的比我几个月挣得都多。
我。。。
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