1、我妈问我：“这次初几回去上班啊？”
我：“初三就得走。”
我妈：“怎么这么急？在家多待几天埃。。”
我听着心里一阵莫名感动，老两口肯定是舍不得我走，正在我沉默之际，妈妈接着说：“等年三十的剩菜剩饭吃完再走吧。”
2、晚上和弟弟一起睡觉，
他：姐，你是不是妈妈生的？
我说：是呀！
于是弟弟天真的看着我，说：那我怎么没在肚子里见过你呀？
3、我在工地的围蔽墙上写安全标语，两个小姐姐经过。
一个说：“人不可貌相哈。”
另一个说：“是啊，长这样儿字竟然能写这么好看。”
我。。。
4、在小区门口买鸭脖，等候时和卖鸭脖的武汉小伙儿聊天：“干这行开心吗？”
小伙子爽快地回答：“当然开心，想砍谁的脑袋就砍谁的脑袋，像皇上一样。”
说话间，手起刀落，一颗鸭头在砧板上咕噜噜地滚了很远。。。
我汗。。。
5、同事：老曲啊，你胃痛去医院看了吗？
老曲：去看了，医生说冬天喝啤酒太凉了，伤胃了！
同事：看样子下班后同事们的聚餐小酌你就不能去了？
老曲：为什么不去？
同事：医生不让你喝酒！
老曲：不让喝啤酒！太凉！···我可以喝点烧酒嘛！暖暖胃！
6、以前追个女孩，我笨嘴拙舌不敢付之行动。
直到有天她生日，花两千多买了副镯子敲门就硬塞给她。
真特么准，转天镯子退回来了，女孩说她男友不许她收这么贵重的礼物。。。
7、周六和媳妇儿一起逛街，时间太长了都没有上厕所。
我这个尿急啊，可怎么也不能在大街上吧？可怎么也不能让尿憋死吧？
拽着媳妇儿满大街找厕所，还别说真找到了，可我在厕所外迟疑着——残疾人专用厕所。
想拉门，退回来，憋得难受再想拉门，又缩回来。
媳妇儿见了，鼓励我说：“没事儿，你进去吧。脑残也算残疾。”
8、“弱水三千，我只取一瓢。”
“亲爱的，你的意思是我如水一般，清爽单纯，温柔和顺，缠绵柔韧？”
“不，你是那瓢。”
“滚！”
9、今天一钓友被老婆家暴了，打电话让我去劝劝他老婆，去了一了解，笑死我了。。。
这家伙不知在哪听说，新鲜牛屎打窝钓草鱼效果奇好，特意去河滩搞了一泡新鲜牛屎，为保持鲜度，他把牛屎放家用冰箱了！
10、“唉，高数真坑爹的难！”
“是啊！”
“我现在一看见高数书就没食欲了，瞧我瘦的！”
“我还以为你故意减肥了呢！”
“咦，你难道就没点不良反应？”
“我怎么会有不良反应，我还养成了好习惯！”
“啥？”
“定期心理咨询~~”
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