小时候我跟我哥在家里玩过家家，我演病人他演医生，可是当时没有氧气瓶，为了能够让我演的更加逼真一点于是我哥灵机一动，把煤气罐插上给我当氧气罐来用，完了还使劲夸我演得像，结果当晚我就被送去医院，住了一个星期的医院，我哥也没有闲着，在家里被吊起来打了一个星期。
一哥们让他女朋友减肥。女朋友说：“我感觉身体里住了4个人，减不掉。”哥们疑惑地问道：“哪4个人？”她说：“唐僧、孙悟空、猪八戒和沙和尚。每天唐僧都说，我要吃素；猪八戒说，我要吃肉；孙悟空说，我要吃水果；沙和尚说，师父大师兄二师兄说的都对啊！”
晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。这时儿子望着父亲说道：“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道？”“她没有骂人。”
开会去的早了，晚上太累了，不小心睡着了。突然听见有人在鼓掌，立马醒来也立即鼓掌迎合。突然发现同事都在惊愕的看着我，经理也在注视着我，旁边一同事低声告我：“别拍了，经理拍手是让大家安静一下。”
小时候和同村的几个发小去河里摸鱼天黑没回家，我永远忘不了那天晚上。我们村那条街灯火通明，发小他爸有拿皮带的，有拿棍子的。我不知道他们是怎么熬过那个晚上的，反正我是被我爸追到了房顶，全家都拦着我爸，我和大小们好几天没一起耍。
媳妇刚考完驾照没多久，就对我说：我想开车去趟爷爷家。我说：行，只能咱们自己去，不能带孩子。话音刚落，儿子大喊：老爸，我不怕危险，我和你们一块去吧。这熊孩子瞎说什么大实话。
夜里包租婆过来敲门：“那个谁你把今年的房租先交了吧。”“上个月的房租不刚交了几天吗？为啥要把今年的房租都交了？”然后他走进来低声对我说：俺小女看上你啦”“你女儿看中我跟交房租有啥关系吗？”包租婆：“这不是怕到时候成一家人了不好意思要嘛！”
第一次去校医院是因为发烧，医生大妈二话不说递给我一根体温计，我也二话不说就含在了嘴里……大妈看了我一眼，温柔地说道：“腋下。”我想了想，还是听话地叫了声“耶”。
两男是同桌，关系较好。某日A生病了B陪同一起出去，然后一起回来。进校门的时候，守门的大爷就亲切的问了句：“你们搞基的啊？”两人当场石化，一阵寒风吹过……A小脸儿憋屈，说了句：“大爷，我喜欢的是女的.”这下轮到大爷憋屈了。石化三秒，B才反应过来，原来大爷问的是：“你们高几的啊！”
上高中的时候，学校禁止谈恋爱，班主任天天开班会强调，有一次他讲着讲着忽然走到门口把门关上了，然后说了句我们这辈子都忘不了的话：关起门来，我们就是一家人了，你们要是再谈恋爱那就是胡来了！
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