昨天去哥们家，他正独自在家喝闷酒呢。我问：你怎么了？”哥们说：失恋了！我：你俩感情不是很好吗，不是约好去见家长吗？哥们：别提了，就那天去她家见她父母，快走到她家的时候手机没电了，就借了路边一个大爷的手机给她打电话，结果大爷手机上竟然显示我女友的名字！我问：然后呢？和那大爷吵架了？哥们：我当时就把手机摔了，还揍了那人一顿，哪知女友正好出来接我看到啦，她愤怒地推开我，然后对着我大吼道：这是我爸爸！
每周日早晨就会去早市上转转，这周日遇到一个卖万能胶的大叔，他不停的在那里喊：万能胶哈，啥都能粘！啥都能粘啦！这时，一个老太太凑过来问他：牙能粘吗？大叔幽幽地看了老太太一眼，然后接着喊：万能胶哈，牙不能粘，其他啥都能粘！
丈母娘平时喜欢吃核桃，周末买了一些和妻子一起送过去。老丈人正好在家，他年轻的时候练过武功，他用手一拍核桃就碎了，然后他笑着对我说：你还用锤子砸呢，我用手就能拍碎！不服气，我的嘴一抽，说：你知道人和动物的区别是什么吗？那就是人会使用工具！
媳妇比我大几天，每次和她出门我都管她叫姐姐，一日媳妇买完菜回来，特别愤怒的对我说：“以后出门不许管我叫姐姐。”追问了半天才知道，原来楼下收银员的小妹妹偷偷的问她：“姐，你弟弟有女朋友吗？”
朋友第一次去她男友家见家长，男友妈妈情商很高，拉着朋友的手说：“你们都交往这么久了，怎么现在才来啊，我家儿子天天夸你，我早就想见你啦!”然后男友爸爸木讷的说：“对对对，丑媳妇总要见公婆的。
两只蚊子在讨论自己的血液口味，一只蚊子得意地说：“你们知道吗，我最喜欢吸甜味的血，简直就像在喝果汁！”另一只蚊子自夸道：“那算什么，我可是品味独特，喜欢吸咸味的血，每次都像在吃海鲜！”
三个人在酒吧里喝酒，第一个人说：“我曾经和一头牛打赌，结果我赢了！”第二个人说：“那算什么，我曾经和一只狗打赌，结果我也赢了！”第三个人说：“你们都没有我厉害，我曾经和一条蚯蚓打赌，结果我输了，它跑得比我还快！”
“老婆，我可以去阳台站会吗？”。“你怎么想的，大半夜还这么冷，你去阳台干啥！感冒了怎么办，你可是是家里的顶梁柱，你如果倒下啦，我们这个家怎么办！”。“但是老婆，搓衣板真的太硬了，我跪不住了……”
媳妇给孩子买了一本十万个为什么，收到书之后，我一检查就发现了一个严重的问题，就是书的质量很有问题。我细细翻阅了这本书，最多只有500个为什么？离十万个差的也太远了吧！我是不是上当了，作为消费者我该找谁喊冤啊？这时媳妇走过来问了我一句：为什么我会嫁给你这种人，请回答！
不想起床洗衣服，于是跟老公说：今天应该你洗衣服。老公：为什么？我：因为公洗发财啊。老公：那为什么是衣服，不能洗别的吗？我：还可以洗碗。老公：为什么是洗碗？我：那你还能洗什么？老公：我去洗澡了。
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