1.寡妇要跳楼，村长怎么劝都没用，隔壁老王说：现在多舒服啊，无牵无挂，也不用伺候孩子，也不用伺候老公！一人吃饱全家不饿，怎么就想不开呢？于是寡妇义无反顾的跳了下去，邻居们根本就没来得及拉她……2.我和老公结婚快10年了，我为了让老公还能有新鲜感，我就网上买了一个直卷两用的烫发器。每天我都会换一种发型。第一天的时候，我烫了一个小清新的发型，很俏皮可爱。老公也非常的喜欢。第二天，我又弄了一个大波浪卷，老公也非常的满意。第三天的时候，我又把头发拉直了，非常女神范儿。老公这次却一脸的不高兴，说：“卧槽，你是不是看上哪个理发店的理发师了？”我：……（我换发型给老公看，他却说我看上了理发店小哥……）
1.我有一个好朋友总是喜欢带我去同一个酒吧玩，我昨晚就好奇问朋友：“我说，你为什么老是喜欢来这家酒吧玩啊？而且，这家酒吧的名字为什么要叫佳班呢？”朋友神秘一笑，说：“你等会儿！”然后，只见他掏出了手机，拨通了一个电话说道：“喂，亲爱的老婆，我现在在佳班呢，我如果骗你天打雷劈！”我：我好像懂了……2.看见我朋友一连拨打了同一个号码好几遍，但对方始终没有接，他明显感觉很失落。我不禁上前安慰道：对方肯定听到了。只是不接罢了，一定是你打得让人反感了？谁知道他没好气的冲我吼：手机被偷的人又不是你！
1.爸妈最近报了一个旅游团，说是要出去旅游几天。昨天临走前，老妈就仔细的叮嘱我，要照顾好家里的二哈，再三嘱咐我，冰箱里有过期的狗狗吃的鸡腿和火腿肠，让我一定要按时给狗狗吃。我爸妈出去后，家里就没人做饭了。我只好自己吃泡面，在我去打开冰箱的时候，就看到有一些火腿肠。我仔细看了后，发现根本没有过期啊！老妈啊，你难道还担心我会吃这狗粮吗？然后，我就拿出火腿肠放在了泡面里面……2.我朋友两口子干仗，他那五岁的儿子一看大事不妙，扭头出去奔爷爷家搬救兵去了。老爷子腰腿不好啊，拄个拐棍颤巍巍的跟孙子后面走着。小家伙一溜小跑，回头一看，爷爷走那个慢啊，急眼了，上来一把就给拐棍扯手里了：爷爷我给你拿着，你快走！老头直接站那了，熊孩子！……
1.周末，公司的一些同事，约我去网吧连坐玩网络游戏，但是我女朋友当时在身边，我就说不去。之后，他们几个打游戏就输了，还都怪我不去，说以后要我好看。我无所谓道：“不就是一顿大餐的事吗？至于这么认真吗？”结果，他们竟然用美女小号，建了一个群拉我进去。然后，还故意让我女友发现，我现在还在键盘上准备跪完下半夜呢……2.刚退伍的时候，身体素质好。一次，战友小聚，惹了当地小混混头子。打翻对方几个之后，无奈对方人多。转身就跑。悲催的是，我跑进一个死胡同，后有追兵，前有高墙。无奈，一咬牙，助跑，两脚蹬墙，爬上墙头。看着后面的追兵。露出傲视的笑容……我没想到的是，院子里的主人以为来贼。拿着长杆把我捅了下去。
1.晚上，我和老婆因为抢电视遥控器而吵架了，后面也莫名其妙的越吵越凶。最后，楼下发出的声响太大，而打断了我们的吵架。我和老婆就好奇都出去看了一下。结果是楼下的两口子在动手直接干架了。我和老婆当然就好心劝啊，说夫妻还是要以和为贵的，好好相处下去，不要随便动手，想一想孩子，想一想家庭，再怎么也得把日子过下去啊，把他们全下来后，我和老婆回家了，然后我们继续吵架……2.等我爸出去后打开一看，除了钱，居然还有一张小纸条，上面写着：注意点，我和你妈还没做好当爷爷奶奶的准备!男人要学会心里能藏事情，不要把所有的事都记录在，你书桌左边第二个抽屉里的日记本里，因为你房间所有能上锁的地方，你妈都配了钥匙!好吧！从此以后我再也没有写过日记。2
本文来自投稿，不代表长河网立场,转载请注明出处： http://www.changhe99.com/a/aQ6mxGjvdz.html
