晚上跟同事喝酒喝到两点多，回来之后我睡上铺，上去的时候床很晃，当我成功的上去之后，我的下铺竟然以迅雷不及掩耳的速度起来，穿拖鞋，开门往出跑，第二天问他怎么了，他以为地震了，我勒个去。反应能力也是醉了。
第一次带女朋友回家见父母，送走后，老爸凑过来：这姑娘长得不怎么样，还这么胖，你怎么也喜欢这样子的？老妈大拍桌子：今晚你就给我解释下“也”是几个意思吧。
听说商业街小偷很多，我果断去转了几天，硬是就没小偷偷我，终于有一天发现一个小偷，我尾随了半天，鼓起勇气上去问他，哥们，咋不偷我呢？他妈一句话把我气死，他说：老大，我一直以为我们是同行，你长得真猥琐。
前些日子去看望老公，结果得了空调病，夜里高热寒战，神志不清，迷迷糊糊被抱到车上，进了医院。许久醒来，发现在病房，烧也退了，看到他守在身边，很感动，正要情意绵绵地感激一番，他开口了："老婆，你可不可以减减肥？我抱不动！"说完趴在旁边病床上睡着了。感情你是累晕了还撑着等我醒来，就是为了要我减肥？
刚考上北大那会儿放假回家，有一天和长辈出去吃饭。到一家饭店，老板跑过来打招呼，问我是上学还是工作。长辈说考上北大了，并谦虚地说我学习不好，“全靠运气”几个字还没说出来，老板接了一句：“唉～别这么说，好赖是所大学啊！”
那天洗澡后，我往身上喷了点香水，并故作陶醉状做几个深呼吸。女儿看到了，抢过我的香水瓶在她的身上就是一通乱喷，呛得她连打了三个喷嚏。我责怪她小孩子不该滥用香水，她却慢条斯理道：“我是祖国的花朵，没点香味能叫花朵吗？”
小象和妈妈趁着月夜溜出了动物园，两只撒欢地跑啊跑，跑到高架桥下时，象妈妈忽然停下来，紧紧抱住了小象的头。小象仰起脖子问：“妈妈，你怎么啦？”妈妈：“宝贝小心射象头！”
女同事说男人都是见一个爱一个。我说:那也不一定吧，就拿我老公来说吧，虽然他挣不到多钱，对我也没多么好，但是，他最大的或者说唯一的优点就是专一！多么漂亮的女人他都不会多看一眼！女同事肯定的点了点头:嗯嗯！我承认是我说错了，应该再加上一句近视的除外，尤其是摘下眼镜人畜不分的！
砖家建议：每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候，贤惠的妻子便什么也不说，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把账单偷偷放在他的床头，他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。得妻如此，夫复何求啊！
车前有个小伙子，向后跳了一下摔倒在地，用很痛苦的表情看着我。我急了：“我车没有动，没有撞到你啊，你年纪轻轻的怎么讹人啊！”小伙子躺在地上：“谁能证明啊，你有装行车记录仪吗？”我心里头一紧，没装，小伙子：“后悔了吧！”小伙从兜里掏出一个盒子，“大哥装一个吧，给你优惠哦”
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