跟我表哥出去，从小关系好勾肩搭背的。一五十多岁阿姨突然出现，把自行车横在我们面前什么话也不说，拿起一只车筐里的鸡蛋，狠狠朝我哥砸去然后蹬着自行车扬长而去，我正纳闷呢我哥默默地说，那是她女朋友的妈妈……
和同桌吵架了上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信：对不起。顿时感动正要回复他短信，同桌突然举手大喊，“老师他上课玩手机！”
早上到办公室，一男同事跟心仪的女同事不怀好意地说：唉！明天就是情人节了，没有情人这可怎么过情人节呀！女同事扔了个白眼：这要过清明节你家没个死人难不成还要现杀啊？！
陪老婆回乡下娘家，恰巧小姨子也带她男友回来，晚上小伙子和我被安排睡楼上一人一间，老婆和小姨子睡楼下。大清早丈母娘就在楼下叫吃早饭，我穿好衣服正站在阳台上伸懒腰，却瞥见小姨子睡眼惺忪的从男友房间偷偷溜出来。吃过早饭，我悄悄跟老婆说起这事，老婆白我一眼：“你不知道我妹妹有梦游症吗？”我依旧不解风情还嘴犟：“那咋没见她游错房间呢？”
吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！”她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！”我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币，突然她抬起手冲着我的脸就是一巴掌：“你敢藏私房钱！”
还在睡觉，楼下小哥又送来了早餐，我气愤道:“你告诉她，分手就分的彻底些，我不要她养我了，以后也别给我送餐了，我能养活自己。。。”小哥难为情问:“可是她把两个月的饭钱都付了，我拿钱总得办事吧？”“那你把剩下的钱退给我就行……”
今天去理发理发师说：“你的白头发太多了！染染吧！”我说：“行！”染黑后人年轻了不少！回到家老婆“啪”一个耳光：“说好和我白头偕老的，你染发是什么意思！”我：…
将军问：“木兰听说你出征前‘东市买骏马，西市买鞍精，南市买等头，北市买长鞭’？你是女扮男装吧？”木兰惊问：“你怎么发现的?”将军道：“男人是不会为了买这点东西逛四个集市的。”
老婆：老公，我郁闷了，我：咋了？老婆：我很愤怒！我：咋了？老婆：我被人骗了？我：嗯？？咋了？老婆：昨天理发给了人家100，今天一看只找了我35，少找我50！我：呵呵，就当丢了！老婆：不行啊，明明知道是被骗了，我找他理论去！我：去了也没用，人家肯定不承认了，就当给路边的乞丐了！老婆：那也不行，明明知道给的不是乞丐！我：（无语……）那我给你50！老婆：不行，那不一样！反复的安慰老婆，未果。老婆：老公，我又高兴了！我：（长舒一口气），终于想明白了啊，呵呵，就是嘛，开心最重要！老婆：不是，是我想起来人家没找错，昨天我用那50块钱买好吃的了嘿嘿！我：崩溃无语中！
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