1、老婆去上班，儿子把床上弄得乱七八糟的。
老婆下班回来，一看这个乱相就发了飙，正想冲我发火，我忙指着儿子解释说：“不关我的事，都是这小兔崽子鼓捣的。”
老婆随即转向儿子，正待发火，只听儿子弱弱地说：“妈妈，真的不怪爸爸，那个阿姨走的时候，这床就是这样了。”
2、有个医生沉默寡言。别的医生看病总要先向病人左询右问，方才下诊断。可他不等病人开口，自己也不说话就动手治疗。
邻居们对他夫人说：“您先生真是名医高手，您脸上多光彩啊！”
夫人说：“是不是名医我不知道，不过以前很长时间，他一直干兽医。”
3、自己出门，在车站买票，见人工买票处排队甚多，于是我决定试试用自动机器买票，头一次用，看见别人怎么用，就模仿试试。一切顺利，但最后我农行卡放不进去，怎么放都放不进去，郁闷！
这时旁边人说：那个是放现金的，放卡的在上边。
4、大学时我们寝室四个凑钱去下了趟高级馆子，可能是穿的朴素了或者客人太多，我们坐在角落里二十分钟也没人搭理。。。
老大终于爆发了，拍着桌子吼到：麻的！我们四个就算是要饭的也该有个人过来撵撵吧！
5、我小时候，家里有条狗，可乖了，也非常聪明，每次我扔的东西，它都会用嘴叼回来，别人扔啥东西，它都会把东西叼着放我手里。
记得过年呀！别人刚点着的可大的炮，我家那二货，叼着炮就给我手里放，我扔掉了。
那二货又叼着炮，我就跑，最后把狗牙炸掉了。可怜狗一个礼拜都没吃成饭。
6、一男子娶了很多个老婆，被告到法院
法官问男子：你不知道法律规定一夫一妻制的吗？
男子：我这个当夫的没出头；
法官：你没出头还娶这么多老婆；
男子：我这个夫没出头就是一天一妻喽
法官：......
7、我妈：我周围的朋友都在带孙子，感觉自己很孤立。
我：你想要什么？
我妈：我什么都不想要，我只想带孩子。
我：那你可以去当月嫂埃带不完的孩子，还能挣钱。
我妈：你给我滚。。。
8、“不对！”
“的确不对！”
“确实感觉不对！”
“老板，我要的是清汤火锅，我怎么感觉自己有点麻？”
老板：“实在不好意思，你坐的这个位子有点漏电！”
9、甲“今年春运回家真难买票，开车也路堵，我真想买架飞机”
乙“那就买呗”
甲“买不起啊，那么贵”
乙“拿信用卡刷呀”
甲“刷了信用卡要还的，还不起银行要追债”
乙“有飞机你还怕有人追得到你........”
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