我妈研究了几个新菜，邀请我品尝。结果我没有给他一个好评，被臭骂了一顿，要和我断绝关系，找我爸评理。老爸说：为了公平起见，我还是先尝尝菜吧！吃完后老爸幽幽的说道：你和我也断决关系吧。
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到嘴的鱼不见了，你难受吗？ 狗子：贼难受！
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这张桌子上是经历了什么？
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随机抽取一名幸运司机
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同样是九年义务教育，为啥你这么秀
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哥们，你啥都别干，就等着分手就好了
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为什么妹纸们都早早的结婚了
茉莉香味儿混凝土，小清新建筑工专用
竟然被一只河马萌到了
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公司年会，我把女友带了过去，这时，一个美女同事走了过来，问我一起跳个舞好不好。女友在我耳边小声说：“你敢说一个好字，我就掐死你。”于是我连忙对美女同事说：“不好不好。”当晚，我的胳膊上被掐出了两道淤青。
妻子：“结婚半年多了，怎不见你搞文学创作？”丈夫：“我哪有那个天才呀！”妻子：“结婚前，你在‘征婚启事’上不是写了‘在省晚报上发表过作品吗？”丈夫：“我指的就是那份‘征婚启事’。”
今天在去深圳的客车上司机狠狠地表扬了一下车上唯一一个绑安全带，躺在那里睡觉的美女：“大家都来看看，这位美女才是真正的中国好乘客，都把带子绑上，安全。”大家都向这位美女投来敬仰的目光。就在这时，未睁开眼的美女幽幽地来了句“：我特么只是睡觉的时候习惯了。”
儿子看见小伙伴在下象棋，觉得非常好玩，他回到家里对妈妈说：“妈妈，教我下象棋吧。”“行。学象棋要有耐心，双方都有7种棋子，每种棋子的走法都不同，你要一种一种地学。”妈妈慢慢地说道。“不！我不学走法，专门学怎么赢。”
男朋友为了省钱和我说：亲爱的，结婚我们就不买戒指了，我们纹一个，谁要是先背叛，就剁手指，这样才能见证我们忠贞不渝的爱情。我：好呀！不如我们纹个项链吧！
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