1、素描课，美术老师亲自当模特，学生们画完后，老师看了看小明的画作，不由得大怒：“你这是画的我吗？”小明：“老师，我这是夸张的画法，您看，您的嘴我故意画大了些，有句话叫，嘴大吃八方，说明您能力强；您再看，您的耳朵也也画大了，大耳朵有福嘛；您再看这肚子，也画大了点，这叫宰相肚里能撑船……”
2、上学的时候，我的数学老师名叫道光，有一回上课铃响了，老师刚进教室我就大声地喧：皇上驾到！全班同学很有默契的回应：吾皇万岁，万岁，万万岁！瞬间整个教室沸腾了起来。老师看似很配合地说：众爱卿平身！黄爱卿听旨，到操场跑道跑二十圈。
3、哥们要结婚让我陪着买家具，我非让他买那个高端上档次的大沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意。最后旁边一个阿姨对他说：“一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？”哥们意味深长地看了一眼我发黑的眼圈，大喝一声：“带我看看最贵的沙发！”
4、一孕妇到医院产检，一个实习的女医生帮她做了B超。做完后，实习医生非常严肃的说：告诉你一个坏消息，你怀的可能是怪胎，有两个头四只手四条腿！孕妇听后大惊失色，差点晕倒！一位妇科家闻声生过来了，看了看B超后说：你乱说什么呀，什么都不懂，这是双胞胎！
5、病人被推进了手术室，非常紧张！医生劝说道：“不用紧张，这次手术，我们邀请到了著名的教授全程视频指导，大可放心！”病人顿时放松了！一个小时后，病人看到所有的医生都停止做手术，呆呆地站着！病人紧张道：“大夫是不是出了什么事，为什么手术进行不下去了！”医生不耐烦道：“你消停躺会，网速太慢，视频缓冲不过来，我们等着呢！”
6、有一次音乐课，老师让我们自告奋勇上台唱歌，没人敢上，当时我有点走神，同桌使坏，说我衣服腋窝处开了个口子，我举起手给他看，没有啊，音乐老师就说，好，来给这位同学一些掌声。尼玛！
7、前女友：“咱复合吧，发现还是你对我最好！”我：“我对你好吗？”前女友：“分手三年，你还经常给我打电话，问我找到新男朋友了没有，这不是关心我是什么？”我：“可拉倒吧你，问你找到男朋友了吗，是想看看有人能帮你把欠我的10万块还了吗。”
8、军训的时候，天气很炎热，经常有人中暑，班主任过来看的时候，一教官和那班主任聊道：“那个是表现最好的，站着一动不动的。”班主任看了之后说道：“就是他，经常被我罚站。”
9、一哥们家离公司很近，每天步行上下班，前几天他突然和他老婆说：“明天我要开车上班。”他老婆很疑惑地问他：“你换工作了？”他说：“不是，只是每天运动的步数比不过同事，准备开车停远点再走到公司去。”他老婆直接无语了.
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