去一个小饭馆吃饭，老板娘很强势，把老板骂的跟孙子似的，我实在看不下去了多了一句嘴，想劝劝，结果老板娘反倒跟我吵了起来，最后脱下围裙走了。这时我对老板说，对付这样的女人就不要惯着她，你越惯她就越来劲。结果，我的猪头肉上桌，我一尝，这分明是打死了卖盐的了。我就问老板，这菜怎么这么咸？老板说，可能这猪活着的时候不太安分闲事管太多了。我......
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妹子，每次坐你公交车，我都忘记在哪个站下车了
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这里这不有路吗，干嘛要去跳那玩意
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没有点手艺都不好意思在水上混了
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求他们爸妈的心理阴影面积
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兄弟你太单纯了，让我来教你吧！
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养猫千日，用在一时。
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基努里维斯的狗终于学会了自我保护
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这个鱼长得好叛逆
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一哥们遇到一老外摆地摊卖纪念品。哥们选中一个问多少钱，老外伸出拇指和食指。哥们说太贵了，伸出五根指头。老外没再争，很干脆地把纪念品给哥们打包。事后，老外由衷的夸奖：“中国人真有钱，买东西这么大方：我明明给他要两块，他偏给我五块。”
老婆因为抽血化验胳膊上有片淤青，被1岁的女儿看到了，非要在她胳膊上也弄一个。老婆把我叫来，非让我给女儿吸一片淤青。我说你怎么不吸？老婆立马回了一句：这可是我亲生女儿，我舍不得。我瞬间感觉整个人都不好了！
今晚我和老公吵架了，当时闹的还挺凶的。我老公气急败坏下突然举起了手，我本以为他要打我，我已经蹲在地上哭了起来。突然听到很响的一声。我抬头一看，老公一拳打在了自己身上，然后愤愤地说了一句：“让你不听你妈妈的话，非要娶一个这么凶的娘们，这一拳该打。”我蹲在地上一时半会没反应过来，到底什么情况？
三八节，她独自走在街上，突然被一个人拦住，那人深情拉起她的手道：“百年前你抛绣球招亲，后来有一位秀才接住了绣球，这件事你还记得吗？我穿越而来，就是为了与你相遇！”她一怔，继而脸蛋一红：“你是那位秀才？”那人摇头，微微一笑：“不，我是那只绣球。”哈哈！
昨晚打游戏打到好晚，还在睡觉，女友打电话过来了，说她快到了，让我去高铁站接她，我迷迷糊糊爬起来，抓起钥匙就出门了。在出口等了一会，远远就看到女友拉着行李箱，挽着个阿姨出来了，我高兴地对她挥手。女友看到我，呆了呆，挽着阿姨从我身边走过去了，旁边那个阿姨边回头看我边问女友：那个蓬头垢面胡子拉碴拖个拖鞋向我们挥手的是你男朋友吗？女友头也不回：不是不是，我男朋友忙，没时间过来，那个可能是流浪汉！
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